Таня (3,5 годика) ласково гладит папу по щеке и говорит: 

— Папа, ты как ежик!

— Ежик, это потому, что я не бритый?

— Нет, потому что когда чай пьешь, носом хрюкаешь!

***

В угол не пойду! Мне там неинтересно! И вообще-то, это ты меня такой хулиганкой родила!- заявила 4-летняя дочь.

***

Дети во дворе ссорятся: - Вот, как стукну сейчас меж конопушек, они и осыплются!

***

Пролог. Молодая мать, по профессии – медсестра, довольно часто берет своего сынишку (лет этак 4-5) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. История. Ребенок, проникшись правилами оного распорядка, надыбал где-то бахилы и перчатки, надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос хирурга: «А это еще что такое?» он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: «Я – микрохирург». Эпилог. Коллеги рыдали…

***

- Виталик, немедленно перестань бить мальчика лопаткой по голове, а то вспотеешь и простудишься…

***

Папа меняет памперс доче… Радионяня доносит до меня следующий монолог из спальни:

— Вот, какая хорошая девочка, умничка, радует родителей…(пауза) … Ооой! Сколько радости, прям ващеее… А это не мы! Кто же это сделал? … Ты же принцесса, а принцессы не какают… Ну, разве что бабочками… а это не совсем бабочки… Ааа! Я знаю! Это мама подкралась, и наложила нам в памперс…

Я оценила остроумную шутку мужа, но всё равно пришла в спальню и влепила ему подзатыльник, чтоб переодевал ребёнка молча…

***

Прогуливались женщина с малолетним сыном по парку. Этот малый, увидев автомат с попкорном, подходит к продавщице, протягивает деньги и говорит:

- Мне две попы корна!!!

***

Зима. Мамочка собирает на прогулку сынишку лет

3-х. Надевает рубашечку, свитерок, колготочки, носочки одни, гамашки, носочки другие- потеплее, штанишки- комбенизон, еще один свитерок,

курточку, шапочку, шарфик… уфф…запарилась. Быстренько одевается сама, открывает входную дверь…

Детеныш: ОПАНЬКИ!!!

Мамаша: Что случилось?

Детеныш: Какать хочу…

***

Мама: — А кто это на балконе банку разбил?

Лиза (4 года): — Это, наверное, папа… ручонками своими погаными.

***

У знакомых девочка Маша 6 лет. Семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:

— Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?

— Нет, я с ними трахаюсь, — отвечает Маша, и продолжает трапезничать.

За столом минута молчания. Наконец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:

— Маш, а это как?…

— Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по башке трах, трах… Общая истерика.

***

Обед. За столом семья — папа, мама (на восьмом месяце беременности) и сын четырех лет.

Сын (гордо): — Да… У мамы в животике сестрёнка… — делает паузу и продолжает разочарованно:

— А у папы — одни какашки!

***

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.

— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

***

Возвращаюсь домой с работы. Мимо проходит соседский мальчуган с бабушкой. И очень громко и возбужденно рассказывает ей о своей подружке:

— У неё, ты знаешь, такие косички пушистые! И бантики каждый день новые! И вообще, она вся такая… такая… Ну, прямо кекс-бомба!

***

Лиза, 5 лет Объясняю дочке для чего нужно кипятить воду.

— При кипячении погибают микробы.

— Это что значит, я с дохлыми микробами буду чай пить?

***

— Тетя, скушай эту конфетку.

— Спасибо, милый.

— Вкусно?

— Очень.

— Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали. 

***