"Птица счастья завтрашнего дня 
Прилетела с крыльями свинья..."

1.Свинья за столом не раздражает только если она жаренная.

2. - Подсудимый, зачем вы кинули камнем в продавца и разбили ей голову? 
- Ваша честь, это был не камень, а её "свежая булочка".

3. По гороскопу я – Весы. Только этим можно объяснить то, что на меня частенько залезают толстые девки и расстраиваются...

4. Сидят студенты в универе, ждут препода на первую лекцию по вышке. В аудиторию заходит "лицо азиатской национальности". Никто на него внимания не обратил. А "лицо" говорит: 
- Здравствуйте. Я ваш преподаватель (народ заулыбался). Чтобы предотвратить всякие слухи и недомолвки, сразу скажу — зовут меня Иван Петрович Яковлев. По национальности я – ЧУКЧА (дикий хохот в аудитории), но, в отличие от вас, я знаю высшую математику (гробовая тишина)... 

5. - А ты бы хотела, чтобы он носил тебя на руках? 
- Да мне, в принципе, и на шее неплохо… 
 

Во время секса хотела изящно и эротично закинуть ноги ему на плечи, но промахнулась, блин, заехала ему в морду и выбила два зуба.

******

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

******

- Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал? 
- Завалил. 
- Пачемю? 
- Патомю, что "ослаблять" - это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал! 

******

- Доктор, у меня что-то болит.
- Вот вам какая-то таблетка.

******

- Девушка, можно вас на минутку? 
- Нет, у меня почасовой тариф.

******