ПОСОБИЕ ПО РАССТАВАНИЮ
Не знаете, как мгновенно справиться с последствиями развода со своим мужем или расставания с бойфрендом? Мне известен только один способ. Амнезия.
Очень удобная штука. Не нужно будет думать о своем бывшем каждые пять минут. Не придется терзаться озарениями: «Ах, какой же он подлец» и «До чего жаль всех этих лет, потраченных впустую». Ты не будешь злиться, если он позвонит. И не будешь плакать: «Он мне больше не звони-и–ииит».
Ты не расстроишься, когда найдешь на дне шкафа его галстук. Даже ухом не поведешь, когда окружающие начнут высказывать свою точку зрения: «И где ты только откапываешь таких уродов?.. Знаешь что? Займись йогой».
Но, увы, амнезийное счастье приваливает лишь красавицам из мексиканских сериалов. Всем остальным приходится испытывать хоть какие–то, но эмоции – все–таки не тарелка разбилась. Довольствоваться психотерапевтом (100 у.е./час) или народной медициной. Кстати, если собираетесь выбрать последнее – могу поделиться парочкой советов. Проверено на себе.
Выключить музыку
Замечено: женщины в период расставания вдруг начинают обращать внимание на песни, которые в здравом уме и трезвой памяти не стали бы слушать. А тут они включают «Русское радио» и, умирая от жалости к себе, подпевают Алексею Гоману – «Это могло быть любовью-у–уу».
Известны даже случаи, когда женщины рыдали под группу «Блестящие». А одна барышня, услышав «Uma2rmaH», вдруг хлопнулась головой на руль: «Проститься-а–ааа!!!» «Аааа! – подхватила я и вжалась в кресло. – За дорогой следи! А то будет сейчас… за потерей потеря». Барышня подняла мокрое от слез лицо, посмотрела на светофор и согласилась: «И года пролетели, за дождями метели».
В общем, по возможности старайтесь музыку не включать. Или хотя бы не вслушивайтесь в слова песен. Или не в тот момент, когда ведете машину, ладно?.. А еще лучше: купите диск Тимати – там одни междометия.
Генеральная уборка
Я убеждена, что после развода надо сжигать общий дом дотла. Чтобы не вздыхать потом каждый раз: «Ах, как он любил этот диван! О, сколько часов он провел на этом унитазе!» С глаз долой – из сердца вон. Но такие методы весьма накладны. Поэтому знающие девушки просто меняют интерьер. У меня есть подруга, которая каждый свой развод использует как повод для ремонта и покупки новой мебели. (Может, поэтому она и разводится каждые пять лет?)
Во всяком случае, генеральную уборку точно необходимо сделать. Надевайте резиновые перчатки и очищайте дом от грязи и запаха своего прошлого. Выбрасывайте эти неудобные стринги, которые купили, чтобы угодить ему. Удаляйте спортивный канал из настроек телевизора. Запихивайте жуткие тапки 45–го размера в мусоропровод, рискуя забить его намертво. И не падайте в обморок, когда найдете на антресолях резиновую женщину.
Спустить пар
Если вы имеете хоть какой–то опыт расставаний, то знаете, что на начальной стадии вас будет бросать из жара в холод. После всхлипываний: «О Господи, зачем мы расстались? Это был ангел, а не мужчина – он вытирал за собой пол в ванной!» вы можете мгновенно впасть в ярость: «Сволочь! Он пил мою кровь стаканами! О, сатана, забери Виталика в ад!» Помните, что это естественные эмоции, испытывать их – нормально.
Другое дело, что не стоит выражать их, например, в ресторане. Бить посуду, срывать скатерти со столов, орать «Он разбил мне сердце, а я разобью ему голову!» и плевать в лицо официантам лучше все же в домашних условиях. (Если у вас есть парочка личных официантов, конечно.) Также не стоит злоупотреблять терпением друзей. После сто двадцатого «У–аа, моя жизнь кончена! Я всем надоедаю, да?» они могут согласиться.
Шопинг
Покупайте. Покупайте до тех пор, пока на карточке не закончатся деньги.
Не думайте о ценах. Просто покупайте. Туфли на таких высоких каблуках, что вы и шагу не сможете ступить.(Когда грохнетесь посреди магазина, не обязательно шептать мальчику–продавцу, который кинется вас поднимать: ««Может быть, я плохо разбираюсь в мужчинах, зато я хорошо разбираюсь в туфлях»).
Платье с таким глубоким декольте, что дефилировать в нем вы рискнете только перед своей кошкой. Кроссовки для спортзала, в котором вы никогда не появитесь. Джинсы на два размера меньше, ради которых вы никогда не похудеете. Покупайте. Покупайте до тех пор, пока на карточке не закончатся деньги. В конце концов, один месяц можно продержаться на гречке и кефире. А переживать из–за отсутствия четырнадцати рублей на булочку с изюмом гораздо приятнее, чем страдать из–за парня.
Разговор с отцом
Лучшее на что способны отцы – это ненавидеть тех, кого выбирают их дочери. Если мама, узнав о вашем разводе, может даже расплакаться, то папа будет счастлив так, словно выиграл Олимпийские игры. Даже если он очень занятой человек, будьте уверены – он обязательно найдет время, чтобы объяснить вам, от кого вы избавились. Это именно тот человек, который на ваши сожаления: «И я, и Александр – хорошие люди. Просто мы не подходим друг другу» – громко воскликнет: «Что ты такое говоришь? Этот Сашка – полное дерьмо».
Новое хобби
Чтобы войти в будущее, необходимо рискнуть – сделать то, на что раньше не решались. Придумать себе новое хобби, съездить в какую–нибудь Индию, выучить новый язык.
Особенно приятно заниматься тем, что категорически не нравилось вашему эксу. Если он утверждал, что ремонт машины – не женское дело, значит, самое время записаться на автослесарные курсы. Во–первых, это здорово поднимает самооценку.
Во–вторых, помогает расширить круг общения. В–третьих, когда в следующий раз ваш автомобиль заглохнет на дороге, не надо будет притворяться, что видишь под капотом что–то знакомое.
Домашнее животное
Только одно! Ну или два, если это аквариумные рыбки. Но не больше. Слышите? Никаких «Ой, я куплю эту кошечку… И эту, у нее такой жалобный взгляд». Все может закончится тем, что в вашей квартире будут скакать тридцать котов, а соседи начнут строчить жалобы в мэрию, умоляя переселить в интернат «эту чокнутую старую деву».
Промежуточный секс
После развода обязательно надо с кем–нибудь переспать. Единственное условие: этот кто–то не должен быть бывшим мужем. На нормальных граждан с их проблемами, матерями и сложностями на работе тоже заглядываться не имеет смысла. Вы сейчас не готовы к новым отношениям, а уж к душевным разговорам – тем более.
Так что идеальный кандидат – здоровый и тупой парень, годящийся только для секса и ни для чего другого. Промежуточный любовник, который поможет забыть прошлое и как следует подготовиться к следующим отношениям. Таких очень много. Сами удивитесь, сколько найдется желающих вам помочь.
