Цитата сообщения Sergey1958 Улыбнемся?)))

Если каждый день кормить дьявола конфетами, врата ада слипнутся.

Совет женщинам.
Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой.

Смотри, какой мальчик. Я пошла знакомиться. - Сядь, пьяная идиотка, это твой бывший..

Тяжело быть девушкой в России. Пить можно только после 18, есть – только до.

Если вы вернулись домой, а мама приготовила ваше любимое блюдо, отец весело похлопал по плечу и стал отчаянно вас нахваливать, а младшая сестра нарисовала вам сиреневую лошадку, значит они точно сломали ваш компьютер

Один кусочек шоколада «Милка» - и вы уже тусите в Альпах с фиолетовыми коровами.

Я бесценна... Для всего остального есть Master Card.


Ревнивая жена - мужу:
- Да, я не нашла у тебя любовных писем, пропахших духами, и на твоем воротничке нет следов чужой помады. Теперь объясни, почему ремень безопасности на правом переднем сиденье отрегулирован по фигуре вдвое тоньше моей?!

Дома ему были не рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка!

В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист 60% воды.

Человек – это такой царь природы, который стремится сделать всё для того, чтобы остаться без царства.

Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил? - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!

Чтобы преступники не видели, какие добрые и интеллигентные лица у омоновцев, тем приходится надевать маски.

Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении.
Другой его спрашивает:
- Ты чего такой грустный?
- Да с девушкой своей поссорился.
- Из-за чего?
- Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась.
- Странно! Разве на это можно обидеться?
- Да не любит она, когда ей на очки дышат.

Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.

Он крепко стоял на ногах, пока не появилась я - сногсшибательная...

Мне сказали, чтоб котлеты не сгорели, их нужно жарить на медленном огне. Мои сгорели медленно...

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно варит им на пиве...

Только русский человек, перебегая дорогу на красный свет, может быть сбит, бегущим навстречу пешеходом.

Интервью на улице.
- Как Вы относитесь к летающему бегемоту?
- Так же, как к нашему президенту.
- Почему??!
- Такая же нелепая фигня.

Доктор! Я на ночь съела конфетку, поругайте меня.
- Сгори со стыда, жирное чудовище!

- Как дела у вас на фирме?
- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.

Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.

Один парень по вечерам смотрел в бинокль на девушку, живущую напротив.
Утром у него раздается звонок и женский голос спрашивает:
- Ты не видел, куда я вчера колготки положила?