-Метки

акварель анекдоты анимация аукцион букеты весна видео видеорецепт времена года выкройка вязание крючком вязание спицами городской пейзаж двое девушка дети детство домики жакет женский образ женщина живопись животные жизнь жилет зима зимние пейзажи игрушки иллюстрации ирина самарина-лабиринт искусство кардиган кофточка кошки лес лето лирика любовь масло мастер-класс море мужчина и женщина музыка настроение натюрморты нежность новый год он и она описание вязания осень открытки пейзаж пейзажи платье поздравление от друзей позитив праздник природа проза птицы пуловер рамочка весенняя рамочка для записей рамочка для текста рамочка зимняя рамочка с девушкой рамочки для текста рождество розы романтика ромашки с днем рождения сад свитер сирень сказка смешно снег современные художники стихи схема вязания схемка весенняя схемка вязания схемка зимняя схемки весенние схемки вязания схемы оформления дневника топ туника тюльпаны фото фотографии франция фэнтази художники цветы цитаты чувства шапочка юмор

 -Рубрики

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме списка избранных и списка друзей. Зарегистрироваться!

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Трииночка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.11.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 541521


Жизнь без юмора скучна...

Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 14:36 + в цитатник
Цитата сообщения соня_лифинская Жизнь без юмора скучна...

 

 

 1.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла
к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась,
когда запивала шоколадку борщом!

3e6026bb848f.gif

        2. Жена, уходя на работу, говорит мужу:
        - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
        Муж (обалдело):
        - Водку-то зачем?!
        - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:
"Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"

3e6026bb848f.gif

        3. В ресторане. Официант:
        - Месье, что будете кушать?
        Клиент:
        - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
        - Это невозможно, он не отдаст...

3e6026bb848f.gif

        4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..

3e6026bb848f.gif

        5. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
        - Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
        - ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!

3e6026bb848f.gif

        6. Клиент изучает счет в ресторане:
        - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???

        Официант с досадой:
        - Ну, значит, не получилось...

3e6026bb848f.gif

        7.Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...

3e6026bb848f.gif



        8.- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!

        - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

3e6026bb848f.gif

        9.Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
        - Хорошо мой любимый...
        - Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или
"хорошо мой, любимый"?!!

3e6026bb848f.gif

        10.Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня

3e6026bb848f.gif

        11.Разговаривают двое:

        - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
        - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

3e6026bb848f.gif

        12.Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
        - Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!

3e6026bb848f.gif

        13.Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я
знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

3e6026bb848f.gif

        14. А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
        - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался.

3e6026bb848f.gif. .

        15. - Беляшики горячие, беляшики горячие!
        - Бабуль, а с чем беляши-то?
        - С чем, с чем... Зато горячие.

3e6026bb848f.gif

        16. Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь
на ваш вкус.

        - Так и запишем: два графинчика водочки.

3e6026bb848f.gif

        Из просторов интернета и по рассказам друзей:

        -Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.

3e6026bb848f.gif

        -Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой,
залейте <Киндзмараули>.

3e6026bb848f.gif
        -Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его
соусом, с которым вы

        мучались 4 часа, украсьте шалотом.

3e6026bb848f.gif

        -Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника,
разогрейте, посыпьте

        моцареллой.

3e6026bb848f.gif

        -Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы,
обжарьте на быстром огне

        с горой специй и литром соевого соуса.

3e6026bb848f.gif

        понская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно
разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

3e6026bb848f.gif
        -Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

3e6026bb848f.gif

        -Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем.
Добавьте к карри.


  3e6026bb848f.gif 

        Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
        - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
        Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....
3e6026bb848f.gif

        Случайными бывают только браки, --  говорила одна бабушка. --
        А в любовники нужно брать человека надежного

3e6026bb848f.gif


        Выслушав меня, мой психолог записался к своему..

3e6026bb848f.gif.
 

        Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

3e6026bb848f.gif..
        ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ

        ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!
3e6026bb848f.gif

        Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь

        убила мужскую логику
3e6026bb848f.gif

        Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с
        похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...

3e6026bb848f.gif


        А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и
        мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....

3e6026bb848f.gif



        Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья,
         воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...

3e6026bb848f.gif


        Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
        Остальных они посылают

3e6026bb848f.gif


        И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...***

3e6026bb848f.gif



m

 

Рубрики:  Улыбнемся!
Метки:  
Понравилось: 32 пользователям



Miss_Astra   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 14:52 (ссылка)
Ответить С цитатой В цитатник
NataMel   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 14:54 (ссылка)
Отлична подборка! посмеялась от души! И Вам приятного выходного дня и хорошего настроения!!!
Ответить С цитатой В цитатник
VAN_MO   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 14:55 (ссылка)
ЖЕСТЬ! ОСОБЕННО 1 И 4....





 













 

 1.Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла
к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню! Очнулась,
когда запивала шоколадку борщом!



        2. Жена, уходя на работу, говорит мужу:
        - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
        Муж (обалдело):
        - Водку-то зачем?!
        - Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала:
"Вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!"



        3. В ресторане. Официант:
        - Месье, что будете кушать?
        Клиент:
        - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
        - Это невозможно, он не отдаст...



        4. Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом
посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..



        5. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку!
        - Доченька , а ты расскажи как ты старалась, когда ее варила!
        - ВАРИЛА??? Так ее варить надо?!!



        6. Клиент изучает счет в ресторане:
        - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина
- 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось???
        Официант с досадой:
        - Ну, значит, не получилось...



        7.Снял я с неё шубу, смотрю - ну селёдка селёдкой...





        8.- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный
домашний шлепанец, натертый луком!
        - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!



        9.Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
        - Хорошо мой любимый...
        - Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или
"хорошо мой, любимый"?!!



        10.Под русскую водку легко заходит любая национальная кухня



        11.Разговаривают двое:
        - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".
        - Но, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.



        12.Петух стоит у витрины, где жарятся куры - гриль:
        - Вот, блин! В деревне топтать некого, а они тут на каруселях катаются!



        13.Выпил одновременно бутылочку Имуннеле и Актимель. Теперь я
знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.



        14. А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
        - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался.

. .

        15. - Беляшики горячие, беляшики горячие!
        - Бабуль, а с чем беляши-то?
        - С чем, с чем... Зато горячие.



        16. Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь
на ваш вкус.
        - Так и запишем: два графинчика водочки.



        Из просторов интернета и по рассказам друзей:

        -Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска.



        -Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой,
залейте <Киндзмараули>.

        -Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его
соусом, с которым вы
        мучались 4 часа, украсьте шалотом.



        -Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника,
разогрейте, посыпьте
        моцареллой.



        -Китайская кухня: соберите мух и тараканов, нарвите травы,
обжарьте на быстром огне
        с горой специй и литром соевого соуса.



        -Японская кухня: поймайте что-нибудь в море, немедленно
разделайте, подайте к столу трепещущим и с васаби.

        -Мексиканская кухня: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.



        -Индийская кухня: смешайте карри с перцем, перцем и перцем.
Добавьте к карри.

   

        Дочка учится на повара. Мать её спрашивает:
        - А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
        Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют....


        Случайными бывают только браки, --  говорила одна бабушка. --
        А в любовники нужно брать человека надежного




        Выслушав меня, мой психолог записался к своему..

.
 

        Не жалуйтесь на судьбу. Ей, может быть, с вами тоже не очень повезло.

..
        ХОРОШО БЫ ВЕЧЕРОМ ПОСТАВИТЬ КОШЕЛЁК НА ЗАРЯДКУ -- УТРОМ

        ВСТАЁШЬ , ПОЛНЫЙ!


        Фраза <<Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки>> напрочь

        убила мужскую логику


        Говорят, что женщины слабый пол.... Но не один мужик... с
        похмелья не сможет... сварить борщ и убрать в квартире...




        А вы заметили, что женское - "буду готова через 5 минут'' и
        мужское - "через 5 минут буду дома''-одно и то же )).....





        Жена с чёрным поясом по каратэ - это: крепкая семья,
         воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж...




        Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
        Остальных они посылают




        И о погоде. Завтра у нас в стране возможно всё. Причем сразу...***


















m






 [/QUOTE]
Ответить С цитатой В цитатник
ТатьянаКосогорова   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 15:24 (ссылка)
Спасибо повеселилась!!!
Картинка
Ответить С цитатой В цитатник
ЛекаЗима   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 15:28 (ссылка)
Спасибо за юмор.
Ответить С цитатой В цитатник
Аноним   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 15:39 (ссылка)
Давайте обсудим это в чате ?
Ответить С цитатой В цитатник    |    Не показывать комментарий
АЛЬФИЯ_ГАБДУЛЛОВНА   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 16:23 (ссылка)
В каждой шутке-доля правды!Спасибо за позитив!
Ответить С цитатой В цитатник
solo2012   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 17:28 (ссылка)
)))Вдоволь навеселившись,перехожу к процедурам"успокоения лица"!
Ответить С цитатой В цитатник
Amelychka   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 18:48 (ссылка)
Я тоже насмеялась, по времени правда на ночь, но хорошее слово со временем не считается.Спасибо большое!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Нагваль   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 20:18 (ссылка)
Спасибо!!!
Ответить С цитатой В цитатник
Lidia41   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 21:06 (ссылка)
Спасибо за юмор, посмеялась.
Ответить С цитатой В цитатник
NMLady   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 23:17 (ссылка)
Спасибо, понравилось.
Ответить С цитатой В цитатник
crossing   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 23:34 (ссылка)
Спасибо за позитив ))
Ответить С цитатой В цитатник
wella   обратиться по имени Воскресенье, 18 Ноября 2012 г. 23:52 (ссылка)
СПАСИБО ДОРОГАЯ, РАССМЕШИЛА !!
Ответить С цитатой В цитатник
Великая49   обратиться по имени Понедельник, 19 Ноября 2012 г. 18:02 (ссылка)
Супер! Спасибо!
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку