Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение.
******
Правду говорить лучше всего из танка
******
Мужик в автобусе жует жвачку.
Женщина, сидящая напротив, смотрит на него и говорит:
— Мужчина, не уговаривайте меня! Я глухая и ничего не слышу!
******
Стук в дверь . —--Кто там ? —- Это я , галиматья... —-Какая нахрен галиматья ? —-Сынок , открой ! Это я , теща твоя ... Жены Гали мать я ...
******
- Папа я потерял таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
- У нас проблема похуже, сынок... У НАС НА КУХНЕ ДРАКОН!
******
Она:
- Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
- Шреком.
- Маску купил?
- Пока нет, а ты кем будешь?
- Красавицей!!!
- Маску купила?
******
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
******
Кто рано встает — тот в онлайне один.
******
Ты мужчина, тебе и решать. А если мне что-то не понравится, я просто вынесу тебе мозг.
******
Сын спрашивает у отца: - А как змея разговаривает?
Отец, глядя на тёщу: - Ну, что же вы молчите? Внук интересуется!
******
Мужики, живите так, чтобы потом не пришлось спрашивать у ясеня.
******
Кажется, я знаю, почему Наполеон, спавший 4 часа в сутки, был странным, агрессивным и стремился всех убивать.
******
Стать интеллигентом очень просто — надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.
******
Простая арифметика: если, не дай бог, начать войну с Китаем, и убивать их по миллиону (!) в день, то за год можно убить всего 365 миллионов китайцев, что примерно составляет 25% всего населения Китая, и практически эквивалентно ежегодной рождаемости этой страны...
******
- Что это за татуировка у тебя ниже спины: А 456 КМ ?
- Да не татуировка это, жена нажала на газ, когда я гараж открывал