Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка!
***
Хороших мужиков разбирают еще щенками
***
- Замужем не значит мёртвая!
***
- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось!
***
- Думала оргазм, а оказалось — это астма
***
-… и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится…
***
- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям!
***
- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка!
***
- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную!
***
- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики.
***
- А мама уже постелила все… пардон, стол накрыла…
***
- Мама мне говорит: «Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!»
***
- на вопрос Розы: «Что такое вай-фай?» ответила: «Это микроволновка»
*** Роза: «Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: «Роза, а что в тебе хорошего?»
***
Претендентка: «Мне в душЕ 16"Лариса: «Ну в душЕ-то Розе тоже 11»
***
Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните!
***
- Назло бабушке отморожу себе уши
***
- У брака две функции: можно войти, а можно выйти!
***
-Ой, ну этот парень не для вашего характера… и не для моего… я бы его просто сломала через колено на следующий день!»
***
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
***
Претендент на руку и сердце: «Ну, я пел, танцевал…» Лариса: «Как говорит мой муж: «Лишь бы не работать!»
***
- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!!
***
Один из женихов: «Она была красивая… Но вы красивее её" «Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна»
***
- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине.
***
Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае — откинуть одеяло на кровати, и сказать «Welcome!»
***
- Страсть — это когда любит всё, что ниже головы.
***
- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится… Я 48 раз выходила замуж…
***
- Что мы тут хвостом стучим… (означало — рассуждаем)
***
Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты. Роза: — А у ласт есть размеры? Лариса: — Тебе рано, Роза! Поживи еще!
***
- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо.
***
- «… вам 45 лет… а у вас ни котёнка, ни ребёнка…»
***
- Мужчина — он живой человек !!!
***
- Человек простой, на пороге постой
***
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ
***
- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере!
***
- Чем за тебя замуж — лучше жабу в рот !
***
- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь — два танка!
***
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
***
Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь!
***
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!?
***
- Грядку копать не будете — он Вас на этой грядке и закопает.
***
- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой!
***
- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать!
***
- Как топнет тоненькой ножкой — так дырка в полу.
***
- Даже если в постели застукали — говори, что грелась! Замерзла как собака!
***
- Счастье — состояние длительное. Всё остальное — оргазм.
***
- Не надо менять апельсин на клизму
***
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
***
Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: «А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?»
***
- Дюймовочки! Это — у которых зад от земли на дюйм.
***
Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались?
***
Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться — покрасивше видел…
***
- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Хорошего настроения вам и только положительных эмоций!!!
|
|
Спасибо.