Укладывала я сына спать и говорю:
— Все детки уже спят, солнышко уже спит, и Лёше тоже пора спать.
Лёша говорит:
— Мама, я хочу солнышко увидеть.
Я ему отвечаю:
— Утром проснёшься и увидишь.
— Не увижу.
— Почему?
И тут была фраза, после которой я долго не могла успокоиться от смеха:
— Мама, бельё сними с балкона.


*****
Диме 5 лет. Веду его в садик. Он увлечённо мне рассказывает:
— А я вчера по телевизору смотрел про боксёров!!
— Да? И что же они делали?
— Как что?! Олимпиадывали!!!

*****

В субботу собрались в гости к бабушкам. Сначала к одной, потом сразу к другой. Выехали из дома, родители попросили кое-что купить. Подъезжаем к супермаркету, Катя папе:
— Папа, ты же сказал по бабам поедем, а не в магазин!!!

******

Идём с младшим сыном (2,5 года) по улице, навстречу девочка, с косичками из-под шапки, хорошенькая такая — прелесть. Сын выдаёт на всю улицу:
— А-а-а, мама, посмотри, не, ну ты только посмотри, какая красота пошла!

*****

Моя сестра, когда была маленькая, ревела над песней со словами «Потому что нельзя быть на свете красивой такой!»
— Ну почему, почему нельзя? — каждый раз всерьёз рыдала она.Младший сын говорит:
— Мам, угадай, какой я мультик хочу посмотреть?
— Какой?
— Начинается на букву «Ну».

*****

Рассматриваем с сыном (Оскар, 4 года) алфавит в картинках, дошли до буквы Х.
Нарисован хорёк, но не узнав на картинке зверька, сказал:
— Хрыса!

*****

Доча рассказывает тему о том, как хлеб растят. Спрашиваю:
— А как машина называется, которая колосья собирает?
— Колоссальная.

*****

Дочка вертится перед зеркалом, удивляется:
— И что же меня все так любят!
Я спрашиваю:
— Что, прямо все? Так не бывает!
Дочь подумала немного и говорит:
— Ты права, некоторые со мной просто не знакомы...

*****

Артём (5 лет) смотрит «Леопольда». Когда Леопольд говорит:
— Ребята, давайте жить дружно!
Моё чадо восклицает:
— Давайте жить дружно, давайте жить дружно! Сдачи надо было дать!

*****

Как-то гуляли с сыном в одном из соседних дворов, он познакомился с девочкой, которая гуляла там же, поиграл с ней.
По дороге домой говорит:
— Завтра пойдём гулять в тот же двор, чтобы встретить эту девочку... Я запомнил, какой она формы.

*****

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что вообще-то правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча, не раздумывая:
— Это уже два слова!

*****

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
— У меня живот болит.
Я, раздражённо:
— Потому, что берёшь в рот всякую гадость!!!
Аня, не поднимая глаз из тарелки:
— Вообще-то, ты это готовишь...

*****

Я тетешкаю Таню:
— Кто это у нас тут такой красивый?
Таня скептически:
— Ну, например, я.

*****

Папа:
— Лера, надевай эти тапочки!
Лера (3 года 10 месяцев):
— Да, я их уже сто лет носила, когда была молоденькая!

*****

— Марк! Быстро иди умываться и одеваться!!!
— Не быстро, а пожалуйста!

*****

Собираемся в гости. Я предложила поехать на трамвае, все с энтузиазмом согласились.
Выходим из дома, дочка спрашивает:
— Мам, а ты трамвай-то заказала?

*****

Доченька играет в куклы. Краем уха прислушиваюсь.
— А ну, изба, встань к лесу перезадом, а ко мне попередом! Моей Кате (кукле) пройти надо. А не встанешь — сейчас мужа позову!

*****

Егор идёт в ванну, хочется взять меня за компанию, после третьего отказа пойти с ним:
— Мам, а мам, а я наверно боюсь...

*****

У нас недавно диалог был с детьми, я их к чему-то призывала, что-то взамен обещала и говорю:
— Ведь я же всегда выполняю свои обещания! Когда-нибудь было, чтобы я обещала и не выполнила?
— Было!
— Когда?
— Когда ты обещала нас прибить и не прибила.

*****

Витюша (4 года) приехал на лето к бабушке в деревню.
Рано утром он бежит к ней с кружкой и кричит:
— Бабушка, а ты козу уже подавила?

*****

Настя вечером наблюдала, как я мажу лицо кремом.
— Мама, а зачем?
— Вот крем подействует, и я ещё красивее буду!
Утром только встала, разглядывает меня, и выдаёт:
— Что-то твой крем не подействовал!

*****

Мне было около 3 лет, после прочитывания книги сажусь рядом с бабушкой и говорю:
— Бабушка, расскажи как ты была обезьяной!

*****

В ответ на какую-то его просьбу сына мы с мужем ответили отказом. Лёха начал демонстративно рыдать, изображая страшное горе. Мы с мужем никак не реагировали. Лёша понял, что реакции не будет, и совершенно спокойным голосом произнёс себе под нос:
— Это был спектакль по заявкам. Но публика не повелась. Соболезную сам себе.

******

Позвонила дочке с внучкой по скайпу. Внучку не видно. Говорю:
— Алиса, покажись бабушке.
Алиса (2 года 2 месяца) отвечает:
— Я не в причёске.

*****

Бабушка расчёсывает дочку, а она ужасно не любит это дело. Кричит:
— А-а-а, бабуля тебя бабульских прав лишат...

*****

Забираю Милу с двумя подружками из садика. У всех троих новые сапоги. У подруг — резиновые, у Милы лаковые, кожаные.
Одна подружка:
— О, у меня сапоги, чтобы по лужам ходить! — бежит по лужам.
Вторая:
— А у меня — чтобы по лужам прыгать! — прыгает.
Мила:
— ...А у меня — чтобы завидовали, — и спокойно обходит лужу.

*****

Вика (5,5 лет) о пустой коробке от духов «Nina Ricci»:
— Даже когда я весь запах в себя внюхаю, он всё равно остаётся! Закрою коробку — он снова набирается.

*****

Укладываю Анютку спать. Лежу близко к её голове, к уху. Аня сонным голосом:
— Мама, не нюхай меня так громко!!!

*****

— Один мальчик спал и спал. Все думали, чего он так долго спит? И в итоге его прозвали «Мальчик-спальчик».

*****

Бабушка:
— Лилечка, ты самая обаятельная и привлекательная!
Лиля возмущённо:
— Нет! Я не боятельная, я вообще ничего не боюсь!

*****

Олег сегодня выходит ночью в туалет, сонный весь, глазки спят. Делает всё, что надо, подтягивает трусы и говорит мне так, тихо, нежно:
— Мама, а тебе нравится, какой я?

*****

с инета