Всяко-разно 97. Чуть помедленнее, август, чуть помедленнее!

В 30-ти градусную жару я умудрился подхватить воспаление легких. Помимо лекарств теща посоветовала намазать спину медом. Жена намазала, сверху пергамент, затем старая майка. Пергамент сначала шуршал и жена называла меня "сладкий терминатор", потом шуршать перестало и я наслушался, кроме ласкового: "Зая, ты теперь реально сладкий!" и "Мечта любой пчелки!", еще и:
- Дорогой, не выходи на балкон, пожалуйста.
- Почему?
- Пчелы унесут...
Потом села пить чай:
- Лень за сахаром идти. Дай спину лизну!
И апогей:
- Милый, я давно хочу тебе сказать...
- Что, любимая?
- Бжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж!!!

Беременная мама утром собирает дочку в детский сад. Мелочь спрашивает:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
Гордый голос отца из кухни:
- Да!!! Бог!!!

Переписка на городском форуме:
- Кто-нибудь есть со второго подъезда по Чкалова, дом 4?
- Да, я. А что?
- Есть курить?

Попала утка в курятник:
- Простите, а где у вас тут пруд?
С жердочки слетает вниз петух:
- Мадам, у нас тут не прут, у нас топчут!

Мужик вышел из хаты, а к его жинке сразу сосед шасть! Только задрал ей юбку, как мужик возвращается. Сосед, не долго думая, поворачивается со всем своим хозяйством в руках: "Апанас, купи @уй!"

- А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.

- Официант, принесите нам, пожалуйста, бутылочку Шато Давиньен, Шато Пальмер... и шо-то похавать!

- В Украину или на Украину - какая разница?
- Ты помнишь, как в 1945 году говорили: в Берлин или на Берлин? Вот то-то...

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?

Работница загса, проработав 20 лет, пришла к вводу, что понемногу разбирают даже долбанутых.

Мальчик, боящийся уколов, сдал кровь и все остальные анализы сразу.

Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.

Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.

Аист, который не умеет летать, воспитывает детей сам.

Виталия Кличко можно отправить в нокаут сложноподчиненным предложением с деепричастным оборотом.

Объявляю вас мужем и не ной!

С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?

Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним...

Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом...

Моя автобиография должна начинаться со слов: после неудачной попытки пристроить в бродячий цирк и двух попыток потерять в лесу родителям пришлось-таки отвести меня в школу.

Сушившиеся на балконе трусы, перенесённые ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей.

Хорошо было во времена Колумба - во что упёрся, то и открыл.

Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить!" А в старости бац - и склероз!

Источник: с просторов инета