Спасибо!!!!Очень понравилось!!!!!

Фотографии для хорошего настроения!



Разговор двух приятельниц.
— Вот что мне теперь делать?
— А что тут сделаешь? Ты же сама от него ушла…
— Дааа… тебе легко говорить… а я его люблю… мне так без него плохо.
— Ну так иди к нему…
— Да? И что я ему скажу?
— Вот… Я пришла…
— Да? А он мне что скажет?
— ЧУР МЕНЯ, ЧУР!!!



Разговаривают две подруги:
- А ты знаешь, что Кларочку вчера увезли в больницу с тяжелейшим отравлением?
- Она что, язык прикусила?





—Карл,  где зарплата?
— УКРрали...
— У какой еще КРали?



Если муж — голова, а жена — шея, то в том, что голова смотрит налево шея виновата?




- Папа, а мы евреи?

- Нет.

- А скоро будем?..




Абрааам! Ты мне должен десять рублей!
Какие пять рублей? Не давал я тебе никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но, учти больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще, не морочь мне голову! Забирай свои десять копеек и вали!





Глубокой ночью жена будит мужа. - Что случилось? — вскакивает он. - Ничего, — говорит жена, — просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.



Утро.
Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
- Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут - «Доброе утро»!
- Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
- Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
- Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
- Хрен знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА ***!



- Сёма, ты мне полтинник должен.
- Ладно, запиши на мой счёт.
- Хорошо, прибавлю к тем 100 баксам.
- За что сто баксов?
- За открытие счёта.





Сема, вы еврей?
- А что, что-то случилось?




- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?

- С удовольствием, Наум Лазаревич!

- Тогда у вас ровно в восемь.




Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:
— Когда я ем, я глух и нем.
Вовочка, внимательно посмотрев на него:
— А я нормальный.



Крепко подвыпивший муж возвращается домой за полночь и шепчет разгневанной жене:
- Т-с-с! Я, дорогая моя, кое-что нашел. Утром скажу.
Утром жена с нетерпением спрашивает:
- Hу, что ты там такое нашел?
- Представь себе - новую пивную.



Муж говорит жене: - Костян завтра приезжает! - Опять собираетесь пить? - Нет-нет, что ты!? Не собираемся, но будем...



После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего суженого в грязном пабе:
- И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе только как в этой пивнушке!
Mуж (обиженно, соседу-алкашу):
- Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать в каком-нибудь музее...



Утро первого января.
— Хозяин просыпается, идет на кухню, по пути снимает одеяло с клетки с попугаем.
Заходит на кухню, открывает холодильник, достает бутылку пива, выпивает ее, закрывает холодильник, выходит из кухни. Проходя мимо клетки, закрывает ее одеялом, снова идет спать.
Голос из—под одеяла:
— Офигительно день прошел!



- Алло! Страховая компания? У моего мужа была страховка на случай пожара. Недавно он умер. Когда я могу получить деньги?
- Причиной смерти вашего мужа был пожар?
- Нет, он умер от гриппа, но я его кремировала.



— Ты зачем попугая купил? Морока же с ним.
— Да ради интереса: хочу убедиться, правду ли говорят, что он живет двести лет.





Ходит по восточному базару русский моряк, с попугаем на плече. Остановился возле факира, укрощающего огромную кобру. Факир узнал, что он русский и спрашивает:
— А правда, что у вас в России водку стаканами пьют?
— Да.
И ты можешь стакан выпить?
— Могу.
— А два?
— И два.
— А три?
Попугай:
— И три, и четыре, и пять! Твоим червяком закусим и тебе же морду набъем!



На улице женщина кормит хлебом птиц. Идущий мимо прохожий ворчит:
— Люди в Африке голодают, а она тут. . . птиц, блин, хлебом кормит.
— Мужчина, ну что вы ко мне пристали?. . Я же до Африки не доброшу.





В Иркутской области объявилась медведица—шатун.
— Выяснилось, что уснуть ей не дает медведь—храпун.



Мужик приходит домой никакой.
Жена говорит: - Пил!
М: - Не пил.
Ж: - Да ведь пил, признайся!
М: - Не пил.
Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?!
М: - Не пил.
Ж: - Хорошо, скажи - "гибралтар"...
М: - Пил.



Один охотник другому:
— Слушай, а как зайца от зайчихи отличить?
— Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
— Если побежал — значит заяц, а если побежала — зайчиха. .

Все фото и анекдоты с инета[/QUOTE]