давно у меня не было анекдотов, вот прислали, делюсь)

И как правильно сказал один:  "Одесса теперь размазана тонким слоем по земному шару".(с)

______________________________________

- Абрам, Представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до  2018 года".
-Зачем они на меня давят? К чему таки эта спешка?

***

На пляже:
 - О, молодой человек, да у вас эрекция!
- Отойдите, женщина, это не Вам!

***

Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелёк или жизнь?
- Що значит "или"? Возьмите меня всю.

***

Добрый день, если вы слушаете нас в Нью Йорке!
Добрый вечер, если вы слушаете нас в Хайфе!
И салам алейкум, если вы слушаете нас в Париже!

***


 - Семён! Почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
 - Я уже говорил это однажды! Если шо-то изменится, я тебе дам знать!

***


Вчера перечитывал Брюсова и наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Признаться стыдно, но правильно прочел только с третьего раза.

***

- Итак, господа, сознайтесь: кто считает, что моя жена - идеал?
- ???...
- Так! Хорошо, ставлю вопрос по-другому: Кто написал ей маркером на заднице: "Образец"?

***


-Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

***

- Считается, что серп и молот - это тайный знак обрезания
- Серп - ясно для чего. А молот?
- Для наркоза, наверное

***

Счастливые весов не наблюдают.

***

Не знакомлюсь, не даю телефончик, не соглашаюсь на свидания. Но уважаю ваш выбор.

***


— У кого товар дешевле:  у производителя или у дилера?
— Дешевле всего у сторожа.

***

— Семочка! Сколько твоя мама заплатит за 2 кг яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
— Не могу сказать, господин учитель, моя мама всегда торгуется.

***

— Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

***


Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон… Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну? "