-   -   -

Без секса прожить ещё можно, но без разговоров о нём — никогда!
-
Страсти улеглись… а потом и вовсе захрапели…
-
Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.))
-
Как говорила моя одесская бабушка: — Нет, баришня, то не бруки таки сели… То жареная картошка так легла!!!
-
Часто ведусь, если есть хороший ведомый…
-
Пришла мама с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и спрашивает: — Жаебалася? Да!!!
-

Ужинать после 6 вечера — вредно. Поэтому у меня теперь новый режим: ранний завтрак в 23.00
-
Как говорила моя бабушка: «Не так тяжело завоевать мужчину, как каждый день кормить его в плену»
-
-Как вас зовут?
-Смотря куда.
-Ваше ФИО?
-Да, моё.))
-
Вот всегда так: только, что-то появится интересное в жизни, так сразу норовят отобрать…
-
По храпу человека можно определить многое. Например — сколько человек в доме мечтают его придушить…
-
— Эта пустота с. ка… убивает!!!
— В душе?
— В холодильнике.
-
Бывало, скосит Золушка вокруг забора коноплю, насушит на зиму грибов, истолчет в ступе мак для пирогов, а потом до утра играет на заднем дворе в принцессу: смеется сама себе, танцует со шваброй, разговаривает с крысами, усаживается в тыкву…
-
Не откладывайте ничего на чёрный день, тратьте, пока вам светло…
-
Подавляющее большинство мужчин, оружие насилия носят при себе.
-
Идут две бабули по улице. Сзади голос: — Здравствуйте, девочки! Одна как заголосит: — Пойдем, Дуся, гинекологу морду бить! Не успели от него выйти — он уже всем растрепал!
-
— Подсудимая, скажите… ну вот что сделал вам потерпевший?
— А ничего не сделал…, за это и потерпел!
-
А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? — спросил Винни Пух.
— Да не вопрос — ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках.)))
-
Идеальных женщин НЕ существует… Каждый любит свою ЧумаЧеЧую… с Мадагаскарским ТАРАКАНОМ в голове…))
-
Муж на днях мне заявил… что я не разнообразно готовлю… Позавчера готовила спагетти, вчера… рожки… сегодня ракушки… завтра планирую сварить бантики… оборзел совсем… я в шоке… дождется… Посажу на одни макароны))
-
Когда за стол садятся гости,
Поставьте хрен, чтоб все видали,
Чтобы потом не мыли кости,
Что ни хрена пожрать не дали.

А лучше — много видов хрена,
Чтоб сплетен укротить осаду,
Чтоб вы могли спросить надменно —
Какого хрена ещё надо?
-
Я не против встретиться с тобою,
Только умоляю, без обид:
Если он стоит — приехать СТОИТ
И не СТОИТ, если не СТОИТ .
-
Чтобы не лезть за словом в карман, надо быть очень самоуверенной…
-
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк ты этакий…
-
Любовный треугольник — это когда на одну гипотенузу претендуют два катета.
-
Теплого мужика надо летом заготавливать, а не в ноябре метаться…
-
… Эта ЗИМА каждому что-то … ПРИНЕСЁТ, кому-то … ЛЮБОВЬ, кому-то … РАЗЛУКУ, кому-то сломанную … НОГУ, а кому-то … РУКУ …))
-
Чтобы вскружить мужчине голову, надо знать в какую сторону крутить. Иначе можно и резьбу сорвать.
-
С чего начинается утро?
Не с кофе, хоть это и мудро…
А с мысли простой: «Вот я лох!
И что же я раньше не лёг?»)
-
Мужики… А вы знаете что такое МИКРО-ИНСУЛЬТ… МикроИнсульт — это когда ты заходишь в комнату, а твой телефон в руках у жены… и она с интересом что-то читает…)))))))))))))))
-   -   -