***
Самолет падает. Штурман стюардессе:
— Успокой пассажиров…
— Тов. пассажиры! У нас экспериментальный полёт, сейчас мы нырнём в море, а потом полетим дальше. .
Удар, плавают обломки самолёта и два одессита:
— Жора! Я не понял этой хохмы, они что – улетели без нас? …
***
Жена в постели с вопросом к мужу:
— А скажи, милый, ты поначалу называл меня «солнышком», а после свадьбы только «зайкой»! Почему?
— Ну… Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь «капусту»!
***
Сын нового русского прибегает к отцу и говорит:
— Пап, ты обещал, если я получу по математике "пятёрку", то дашь мне одиннадцать баксов. Так вот, вчера я получил "тройку", а сегодня — "двойку". Итого — "пятёрка".
— Молодец, — похвалил его отец, доставая бумажник. — Вот тебе за это один и ещё один бакс. Итого — одиннадцать...
***
Зять тестю:
— Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь
я не пью, не курю, не ругаюсь, не играю в азартные игры... Так почему?
— А я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили вас в пример...
***
У блондинки билет на самолёт в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить её пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
— Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на своё место. Все хором:
— Что ты ей сказал?!
— Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит...
***
— Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось?
— Понимаете, она очень целеустремленный человек!
— И какая была её главная цель?
— Пережить дедушку!
***
Американские учёные предупреждают: Брюс Уиллис стареет, и Земля опять становится беззащитной перед астероидами..
***
Многие покупают в магазине зелёный чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть...
***
Если к уху приложить пустой кошелёк, то можно услышать, как плакали твои денежки...
***
- С полуночи до трёх считала овец. Одной недосчиталась.. С трёх до шести пришлось пересчитывать..
***
- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!
- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или на хрен никому не нужен?..
| |
|
|
|
|
|
|
|