— Ты даже не представляешь, из-за чего мы с ней на этот раз поссорились!

— Ты сказал ей, что она толстая?

— Хуже. Я скачал новый голосовой пакет на навигатор, просто другой женский голос. На ее вопрос, куда я дел старую женщину, я ответил, что надоела, да и вообще, эта помоложе. Теперь она со мной не разговаривает.

Деньги меня не испортили. Даже не пытались...

— Надо принимать буддизм.

— Зачем?

— В христианстве я уже накосячил.

Когда из Интернета можно будет скачать пол-литра коньяка... вот тогда и поговорим об интернет-зависимости.

— Вернулся домой, а дома лежат чужие мужские штаны!

— Ну и что ты жене сказал?

— Сказал: «Лучше б ты мне изменила... Но воровать!..»

- Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек?
- Нет, мам.
- У неё совсем нет подружек?!
- Есть, но они сидят...

Москва. Пробка. Стук в окно.
— Чего надо?
— Террористы захватили Гос. Думу!
— Ну??
— Требуют 10млн долларов!
— Ну?
— Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!
— Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )

- Сарочка, я смотрю, ты забросила мою любимую диету. Что случилось?
- Я таки почувствовала, тётя Циля, что когда сильно худеешь, то хорошего человека становится всё меньше, а остаётся только плохой!

— Ты на рыбалке сколько поймал?
— Меньше чем Колян.
— Так он ничего не поймал.
— А я еще и удочку потерял.