-Метки

ажурный узор акварель англия анекдоты анимация букет букеты весна видеорецепт времена года выкройка вязание крючком вязание спицами городской пейзаж двое девушка дети детство джемпер жакет женский образ живопись животные жизнь зима зимние пейзажи ирина самарина-лабиринт искусство кофточка кошки лес лето лирика луговые цветы любовь масло масляная живопись мастер-класс мастихин море мужчина и женщина музыка настроение натюрморт натюрморты нежность он и она описание вязания осенние пейзажи осень пейзаж пейзажи пионы платье подснежники поздравление от друзей позитив природа проза птицы пуловер рамочка весенняя рамочка для стихов рамочка для текста рамочка зимняя рамочка летняя рамочка осенняя рамочка с девушкой река розы ромашки с девушкой с днем рождения сад сирень сказка смешно снег современное искусство современные художники стихи схема вязания схемка весенняя схемка вязания схемки весенние счастье топ туника тюльпаны утро фото фоторецепт франция фрукты фэнтази холст цветы цитаты чувства юмор

 -Рубрики

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме списка избранных и списка друзей. Зарегистрироваться!

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Трииночка

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.11.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 543255



Хорошего вам настроения на всю неделю!

Понедельник, 04 Февраля 2019 г. 12:50 + в цитатник
Цитата сообщения ZOYA_50

Хорошего вам настроения на всю неделю!
 

 

Опытный мужчина всегда отличит наощупь женскую грудь от девичьей — по высоте, громкости и продолжительности визга. 



Студент к врачу приходит и жалуется: 

— Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, 

помогите, доктор. 

Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая 

деньги студенту, говорит: 

— Сходи поешь. 




Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. 

Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. 

Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки: 

— Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас? 

— Нет. 

— Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли. 

— Да я стою от него на расстоянии 90 метров. 

— И что? 

— А он метает на 85. 

— Но если он случайно… 

— Да у него личный рекорд — 87 метров. 

— Понято. И всё же он вдруг размахнётся, как следует… 

— Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд — 89! 

Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый! 



Еврей угощает своего гостя жареной картошкой, приговаривая: 

— Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства. 

— Но у вас же нет огорода!? 

— Мы с женой купили себе место на кладбище, но никому из нас оно пока еще не понадобилось. Вот я и сажаю там картошку. 




В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика: 

— Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег? 

— О, это не из-за вас, они очень удивлены — какие сегодня ленивые крокодилы! 




Одесские компьютеры загружаются с надписью: 

«Вам таки по делу или просто потыкать?» 



— я дедушка ленин! 

— псих, что ли? 

— сам ты псих, внучку мою Леной зовут. 




Мужик. Фанат бокса. Сегодня — бой за звание чемпиона мира. 

За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 

40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво – в морозилку, чтобы быстрее. 

5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. 

Минута до матча. 

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. 

И… Гонг! 

Первый раунд, первый удар… Нокаут. 

Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами хлопает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его: 

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь? 



По статистике, фразу «Я люблю тебя!» мужчины слышат после покупки шубы в пять раз чаще, чем после секса… 




Полицейский: 

— Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода? 

— Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок 



Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: 

— Вы помните последние слова вашего мужа? 

— Конечно, помню: Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!

 

Серия сообщений "посмеемся":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - УЛЫБАЕМСЯ Друзья
...
Часть 46 - Улыбнуло
Часть 47 - Дружба с драконом(улыбнемся)
Часть 48 - Хорошего вам настроения на выходные!
Рубрики:  Улыбнемся!
Метки:  

Понравилось: 14 пользователям



emmainna   обратиться по имени Понедельник, 04 Февраля 2019 г. 13:58 (ссылка)
спасибо!!!!
Ответить С цитатой В цитатник
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку