автор фото - igorant765

Вопрос для парней: Вы лежите в кровати между девушкой своей мечты и геем.

К кому вы повернётесь спиной?

1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь - дальше едешь!
5. Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
6. Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!
7. Внимание! Машина на автопилоте!
8. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
9. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
10. Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
11. Если хочешь жить - заткнись!
12. Закрой её как дверь своего холодильника (на двери внутри)...
13. Закурил сам - угости водителя.
14. Книга жалоб в следующей машине.
15. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
16. ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
17. Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
18. Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
19. Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
20. Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
21. Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
22. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
23. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
24. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
25. По салону не бегать!
26. При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
27. Умные люди дверями не хлопают!
28. Хочешь жить - не отвлекай водителя!
29. Это не Билайн - все входящие платят.
30. Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
31. Не говорите водителю куда надо ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
32. Участникам Куликовской битвы проезд бесплатно.
33. Сдачу не клянчить!
34. Пассажир прав, пока жив!
35. Уважаемые пассажиры! Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...
36. Тариф молодёжный... Первые пять секунд - бесплатно...
37. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
38. Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок.
39. Надпись на калужской маршрутке: Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
40. Хочешь быстрее - летай самолётами "Аэрофлота".
41. Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
42. Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
43. На маршрутке надпись: "Заказ и бронирование мест по телефону...."
44. "Дёргать за сюда"
45. Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны...
46. Проезд 9.50. Можно больше.
47. "Своевременная оплата сохраняет ваши зубы!"
48. Дорогие пассажиры, убедительная просьба: не поднимайте мелочь с пола... не лишайте водителя зарплаты.
49. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу!
50. Берегите дверь. Это ваш единственный выход.
51. Надпись на двери на двери: "Толкай попой".
52. Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
53. Тело довезу, душу не гарантирую!
54. На ходу не прыгать!.
55. Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
56. Каждому пассажиру дадим по мягкому месту!
57. При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
58. В маршрутке: "Мы летаем для вас!"
59. Вышел из себя, вернусь через 5 минут!

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - Письмо мужу)))
Часть 2 - Про пап)))
...
Часть 47 - Из соцсетей
Часть 48 - Просто....без слов....
Часть 49 - Прикольные надписи в маршрутках

Сегодня приготовил для вас несколько очень метких высказываний - афоризмов. Лично мне понравился смысл, заложенный в этих простых и метких суждениях:

Рецепт молодости — радуйтесь каждой мелочи, и не нервничайте из-за каждой сволочи!!!

Еще пару выстрелов

Брюс и Эстер внезапно проснулись знаменитыми. А все благодаря случайно записанному видео о том, как они пытылись научиться записывать видео с помощью ноутбука. За один только вечер среды оно собрало 285.000 просмотров.

Ноутбук был куплен летом. Эстер уже научилась пользоваться социальными сетями, а теперь семья попросила ее освоить ее процесс записи видео, чтобы радовать им внуков.

В течение трех минут пожилая пара пытается разобраться в том, как работает веб-камера на их новом ноутбуке. Они абсолютно случайно записали этот процесс: женщина с серьезным выражением лица пытается разобраться в том, как все происходит. А муж сидит рядом, ерзает и корчит рожицы в камеру.

Когда они поняли, что все на самом деле все записалось, они смутились. Но их 21-летняя внучка сразу поняла, что видео станет популярным и выпросила разрешение выложить его на один из популярнейших видеохостингов.

Серия сообщений "юмор,анекдоты,приколы":
Часть 1 - ПЛАТОНИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ.СТИХ
Часть 2 - диета.
...
Часть 75 - Политический вывих сознания.
Часть 76 - Мудрые и с юмором,советы древних славян)))
Часть 77 - Пожилая пара стала сверхпопулярной в сети)))

Как мужика голыми руками взять?)))

Мужчину нужно брать в мужья теплым,

пока к тебе не остыл.

Он еще толком глаз не положил, может, в упор тебя не видит, а ты уже планчик в мозгу накидай: как его женить на себе в сжатые сроки.

Подставь ему ножку - во-первых, ее увидит, во-вторых, растянись рядом с ним - перелом лучший повод для знакомства.

Пригласил в ресторан, а тебе не в чем идти! Мол, купила новые клипсы, а к ним нету ни платья, ни сумочки, ни туфель, ни пальто! Купит. Пока в организме влюбленность, они не жмутся. А потом посчитает, сколько в тебя вбухал, и пожалеет кому-то отдать! Поэтому тряси его до свадьбы как грушу, после свадьбы не вытянешь ничего!

Понахальнее, понаглее! С ними иначе нельзя. Выскользнут! Вон сколько на белом свете хорошеньких, умненьких, скромненьких до конца дней ни одного мужа не заарканили! Им гордость не позволяет на шею вешаться! А не повесишься вовремя на шею сама, кто поможет повеситься в старости?

Бери его на испуг. Чуть что - я в положении. Ух они этого боятся! Будто не ты в положении, а он сам! Припугнула и сразу покупай соски, распашонки, буквари. Пусть смирится, что он отец. А потом, узнав, что отцом быть не обязательно, на радостях может жениться.

Истерики через день. Не реже, чтоб он не терял форму и с утра заикался. Повод всегда можно найти, было бы перед кем. С нормальной мужику скучно, как в филармонии. С психопаткой интересно, никогда не знаешь, что она выкинет и куда.

Намекни, что таких, как он, у тебя десять штук. Пару писем оставь на виду, пусть почитает. Что ты сама себе левой рукой не напишешь пару ласковых? Дай поревновать, им так интереснее! Логика мужская примитивная: раз ты кому-то нужна, выходит, в тебе что-то есть! Своей головой не пользуются, для шляпы берегут.

И все по плану, когда что позволить, когда по физиономи дать - чередуй, это их возбуждает. Есть еще хороший приемчик: шли, разговаривали - вдруг на ровном месте в слезы и убегай! Хоть на дерево влезь - догонит. Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит - собака вялая. Кошка рванула - собака за ней! Шерсть дыбом, в глазах интерес! Природа! Секс начинается с беготни. Но помните! Свадьба - вот задача, которую перед нами ставит партия и правительство! А потом он уж никуда не денется, хотя никому и не нужен, главное, расписаться. Это они до свадьбы копытом бьют; фыркают, о свободе треплются. Вот женится - поймет, что за сладкое слово "свобода"! На минуту из дома вырвется и счастливый! Свобода, когда есть откуда бежать!

Да пусть бегает, важно жениться! "Любит, не любит",- это для пионеров. Главное, расписаться. Как у людей чтобы. Да, есть муж! Вон пасется рыжий, с яблоком!

В старые добрые времена, говорят, мужика можно было брать голыми руками: увидев край туфельки - в обморок падал! Сейчас такие экземпляры только в заповеднике. Поэтому надо окружать его лаской со всех сторон, загнать в угол и там брать за глотку!

Как до постели дошло, - тут отступать некуда, это Бородино! Шепнул ночью в забытьи "люблю",- врубай свет, вызывай понятых. "Повтори при людях, что ты сказал?" Он жмурится, простынкой маскируется, а ты ему: "В глаза! В глаза! Что ты сказал? Повтори!". Куда он денется при свидетелях! А лучше магнитофончик. Брякнул ночью "милая" или что покруче, а ты ему запись утром прокрути: "Вам знаком этот голос? Или мы расписываемся, или завтра это прозвучит по "Голосу Америки"!" Поплачет и поползет в ЗАГС как миленький.

Поняли? Мужика надо брать живьем, пока тепленький! Ходить на него лучше весной и летом. В нем тогда кровь бродит, подпускает близко, из рук ест. А ты его прикорми, накидай мясца, накроши зелени, соусом помани. Они от домашнего дуреют. У холостых за день кофе с огурцом,- и все! А как он, значит, корм заглотнет,- подсекай! Поводи, поводи, тащи к берегу, а там тяжелым по башке и в ЗАГС!

Девочки, я знаю, что говорю. Опыт есть. Десять мужей, это серьезная цифра! Правда, все смылись, не выдержали радостей семейной жизни, но я спокойна. Скоро весна, опять на охоту пойду. В хороший сезон три-четыре мужа взять можно. Конечно, если знать места.

Вон, видели, пошел толстый в свитере красном? Даже не взглянул, паразит! Как я с ним жить буду - не представляю!

Отсюда

В пятницу чаще всего хочется выпить. В понедельник чаще всего хочется пятницу. Эх, не зря… Не зря Робинзон назвал своего друга Пятницей, а то все суббота да воскресенье, да суббота и воскресенье – так и ведь и до зеленых чертиков спиться можно было! Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы. Лучше хороший понедельник, чем плохая пятница. У нас все больше пятниц на неделе... Писец приходит незаметно - в ночь с пятницы на понедельник... В пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр... Дуры-дуры!.. Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки... Сейчас вдруг понял, что эта рабочая неделя состояла из двух понедельников и двух пятниц... Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце света и мелким почерком дописывают под ним программу передач на будущую неделю. Мысли с похмелья: "Вчера была пятница, завтра суббота... Боже, а что же сегодня?.." В пятницу работать нельзя: у мусульман святой день. В субботу работать нельзя: у иудеев святой день. В воскресение работать нельзя: у христиан святой день. В понедельник работать нельзя: у русских тяжелый день. Пятница - это когда статус Кофе автоматически изменяется на Пиво... Уважайте ближних! Не умирайте в пятницу! Не следует в пятницу искать повод выпить. Пятница – это уже повод. В пятницу, 13-го ведьмы, кикиморы, бабки-ёжки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш. Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8 марта... Трудно уберечь печень от плохой экологии. Особенно по пятницам Веселится народ, пятница к нам идёт! Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе - жить можно.. Если начинать пить в пятницу вечером, то в неделе получится восемь дней: пять рабочих и три выходных В понедельник я всегда чувствую себя как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице. Вечером в пятницу девчонки должны быть алкоголенькими... ПятницА!-пятниЦА!! -пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!! -пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!! -ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень... Жить нужно так, как будто каждый день пятница! /из инета/

Шуруповёрты и гайковёрты – инструменты, значительно упрощающие процесс закручивания либо выкручивания шурупов и гаек, тем самым экономящие массу времени и усилий. Считается, что купить шуруповерт bosch должен каждый уважающий себя хозяин.

Серия сообщений "ПОЗИТИВ":

ПОЗИТИВ, СМЕШНОЕ

Часть 1 - Нарочно не придумаешь...
Часть 2 - СМЕШНЫЕ КОТЫ =))
...
Часть 98 - Обезьяна - мастер Кунг-фу ))
Часть 99 - Скейтолузер на фонтане
Часть 100 - юмор из сети27

...говорят, что эта коляска не выиграла....

Найдено вот здесь.......

Серия сообщений "Интересное":

Часть 1 - Легенды Дундагского замка: зелёная дева...
Часть 2 - Пять правил и восемь основ
...
Часть 98 - Тест.Как Вы мыслите.
Часть 99 - Фестиваль цветов Bloemencorso в Голландии!
Часть 100 - Кресло критика

Серия сообщений "Это интересно":

Часть 1 - Майя возвращаются! К Земле летят гигантские космические корабли инопланетян
Часть 2 - Волшебство женского голоса
...
Часть 19 - Классификация воинов Интернета
Часть 20 - Вычисляем свой индекс сексапильности
Часть 21 - Бибикните, если Вы влюблены!