Забавные фотографии животных |
Метки: Забавные фотографии животных позитив |
Госдума запрещает мат. Чем крыть будем? )))) |
Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!)))
Прихожу в приличное место, а мозг сразу — "здесь так изысканно, давай позориться!")))
Дорогой, я уехала гулять с подругами! Буду звонить, трубку не бери, не нарывайся!)))
Побеседовала с соседкой. Человеколюбие из списка своих достоинств временно вычеркиваю.)))
Не все крокодилы — Гены. Моего Васей зовут.
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!
Мне кажется, что у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший!)))
Даже не спрашивайте как я докатилась до такой жизни. Я сама не знаю. Меня прикатили !!)))
В одном кулинарном блоге увидела рецепт :180 грамм водки … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо !!!)))
Весна… Душу тянет на подвиги, а задница ей в этом помогает — ищет приключения)))
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Метки: смешно из жизни юмор |
Таких приколов Вы еще не видели. |
Метки: приколы животные смешное видео |
Дайте мне книгу восторгов.... |
Дневник |
- Слушай, мне с 1 апреля пенсию прибавили.
- А на много?
- А на сколько водка подорожала, настолько и прибавили
Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется чудовище.
Жена:
-Ой мамочка!!!
Муж:
-Да...похожа....
Метки: позитив анекдоты |
ДВУХЛЕТНИЙ ТАНЦОР ... |
ПАСАДОБЛЬ...
ДЖАЗ-РОКК...
Метки: ДВУХЛЕТНИЙ ТАНЦОР танцуют дети |
Для субботнего настроения: Анекдоты от Юрия Никулина |
Все знают, что Юрий Владимирович Никулин увлекался анекдотами и собирал их долгие годы. Телевизионная передача "Белый попугай" и великолепный сборник "Анекдоты от Никулина" появились благодаря этому увлечению. Здесь лишь малая часть этих анекдотов.
В Швеции проходит конкурс на самую красивую лошадь. Победила лошадь англичанина. Владелец, верхом на ней, должен получить приз из рук короля. И когда он подъехал к трибуне, вдруг лошадь на всю площадь издала непристойный звук. Все замерли. Англичанин покраснел до корней волос и срывающимся голосом произнес:
- Простите, Ваше величество!
- Вы знаете, - сказал король, - если бы Вы не извинились, я бы мог подумать, что это сделала лошадь.
Капитан корабля кричит:
- Кто там внизу?
- Билл, сэр!
- А что Вы там делаете?
- Ничего, сэр.
- А Том с Вами?
- Да, сэр.
- Что он делает? - Он помогает мне, сэр.
По улице Нью-Йорка мчится машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девицу. Ему кричит знакомый полицейский:
- Джим, что ты делаешь? Одной рукой?
- А как я буду править?
К балетмейстеру приходит человек и предлагает:
- Я за двести долларов буду делать массаж всем Вашим балеринам.
- О'кей, деньги при Вас?
Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.
Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе пошел с собакой домой.
- Из-за тебя я проспорил много, - ворчал хозяин по дороге, - ну почему ты не заговорил?
Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:
- Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
- К моей никто не приходил?
- Нет.
- Совсем-совсем никто?
- Совсем-совсем.
- Что! Все двадцать дней никто-никто?
- Все двадцать дней.
Помолчал, помолчал и сказал:
- Ну тогда и я не пойду
Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.
- Дорогой, я бы хотела девочку.
- Хорошо. Будет девочка.
В комнату влетает Вовочка.
- А мне саблю, альбом для марок и велосипед!
Жена:
- Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Директор цирка звонит в полицию:
- У нас сбежал слон.
- Особые приметы? — спрашивает дежурный.
Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить — жалуется он своему приятелю, — все-таки мне семьдесят, а ей восемнадцать. Что мне делать?
- А Вы наймите молодого секретаря, — говорит ему друг.
Встречаются через год.
- Как Ваша жена? — интересуется приятель. — Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю! А как секретарь себя чувствует? — Спасибо, хорошо. Она тоже беременна.
На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, — мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- По вертикали.
Один фермер звонит соседу, такому же фермеру:
- Джексон, скажите, Ваша лошадь курит?
- Вы что, с ума сошли? Конечно, нет!
- Тогда, значит, Ваша конюшня горит.
Шотландец проиграл за вечер сто фунтов стерлингов и жалобно обращается к своим партнерам по покеру:
- Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я продул сто фунтов, она голову мне отвернет. На глазах его появились слезы.
- Заклинаю вас! Верните мне эти деньги, иначе мне не жить!
Партнеры повздыхали, поворчали, но, сжалившись над беднягой, вернули ему деньги.
- Ребята, — продолжал неудачник — дайте мне еще пятьдесят фунтов, чтобы она подумала, что я выиграл.
Из разговора двух приятелей:
- Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно — пол-литра нет.
В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники. Муж говорит:
- Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?
- Я леопард, Эльза, - послышалось из клетки.
Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:
- Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?
- Да, папа.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:
- Что вы можете про них сказать?
Выпускники молчат.
- Ну чему же вас учили все эти шесть лет?
Голос с места:
- Неужели Маркс и Энгельс?
Муж спрашивает жену:
- Ну как ты сходила в гости?
- О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.
- Молодец. Ненавижу этих Петровых.
Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне...
Метки: анекдоты от Юрия Никулина |
Слабый пол >Отцы и дети |
|
Метки: с улыбкой о жизни |
Ищу птицу счастья! Она, офигеть, как мне задолжала.)) |
Поставила в статус: «Готовится план мести — не тревожить!!!» … Все начали извинятся за то, о чем я даже и не знала…))
Некоторые мои мысли следует выводить на поводке и в наморднике…
Зарплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.
Если и наступит черная полоса, то пусть она наступит в виде черной икры, черных бриллиантов и черного Maserati.
Сижу на диете, сбросила 2 кг… голова перестала соображать…, видимо, это был мозг!)
Метки: юмор все из жизни |
Прикольные гифки |
Метки: Прикольные гифки. |
Mariachi Connecticut Serenades a Beluga Whale |
Метки: Mariachi Connecticut Serenades a Beluga Whale |
Улыбнёмся ! Хорошего дня ! |
Улыбнёмся ! Хорошего дня !
|
Метки: Улыбнёмся Хорошего дня |
Правда жизни... |
Метки: о женщинах юмор из жизни Правда жизни |
Всем хорошего настроения! |
Дневник |
1. Отдам дочь замуж самовывозом из Иваново.
2. Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
3. Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
4. У нас дома самый религиозный предмет — напольные весы. Каждое утро мама становится на них и громко кричит: «О боже!»
5. Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч.
6. Ему хотелось петь и плясать, однако мешал давивший на плечо гроб с тёщей.
Метки: хорошее настроение анекдоты высказывание цитаты афоризмы шутки смешно |
Главные герои дети...))) |
Главные герои дети...
Дети в садике. -" Меня аист принёс.» -" А меня из интернета скачали.» -" А у нас семья небогатая. Папа сам всё делает.»))
***
«Мам, а у тебя компьютер в детстве был?» — «Нет» — «А дивиди?» — «Нет!» — «А сотовый?» — «Нет» — «Мам, а ты динозавров видела!?»
***
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл…
***
Пятилетняя дочь спрашивает отца:
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину…
***
Спрашиваю у дочери…-Ты сделала уроки? — Нет — А почему ты тогда легла спать? — Меньше знаешь, крепче спишь …
***
Папа своей дочери (6 лет) за столом:
— Когда я ем, я глух и нем.
Она, посмотрев на него:
— А я нормальная
***
Ребенок из школы приходит, в дневнике надпись. «Ваш сын неадекватно ведет себя в школе — предпримите меры! «. На что он написал обратно учителю: — «Давно мечтал о сыне, но из школы постоянно возвращается ДОЧЬ, научитесь адекватно воспринимать мир! "
***
Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.
— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно, как реснички шуршат… И тут тихонько чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:
— Жадина Говядина?
***
— Мама, смотри какой я поросёнок!
— Почему ты, доченька, поросёнок?
— У меня штанишки грязные.
— И я тоже поросёнок. Видишь, у меня сапожки грязные.
— Нет, мамочка, ты не поросёнок! Ты — мама, значит, ты — свинья!
***
Пятилетняя девочка говорит маме, примерявшей новую шубу:
— Мамочка! Какая ты в этой шубке красивая!
— Правда?… — обрадовалась мама.
— Правда. Ты в ней на овчарку похожа!
***
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
— Пап, а пап! Ты моряк?
— Да.
— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Метки: устами младенца говорят дети |
Юмор одной строкой |
Метки: Юмор одной строкой |
Улыбнитесь , друзья ! |
|
Метки: смешно о жизни с юмором |
Тут-тук! Открывайте! К вам пришла добрая фея с дурными намерениями)))) |
Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…
Я не ведьмочка… Просто растрепанная, уставшая богиня…
Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!
У некоторых весна только созревает… То есть, уже по-весеннему хочется, но ещё по-зимнему впадлу.
Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…
Ценить надо тех мужчин,с которыми чувствуешь себя женщиной,а не пациенткой психиатрической больницы.
Метки: смешно из жизни юмор афоризмы |
Улыбнуло))) |
Увидела это видео в дневнике Desert Man"a. Решила с вами поделиться! Ухохоталась...)))
Метки: кошки котята смешно видео |
Улыбнемся |
Метки: Улыбнемся юмор о женщинах 8 марта |
Спортивный юмор :) |
Отличного вам настроения на всю неделю, друзья!))
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни. Через несколько часов она его спросила: - А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Надпись на плакате расположенном вдоль беговой дорожки:
"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом!"
Спрашивают у боксера:
- Если на тебя четверо нападут, что делать будешь?
- Ну, первого хуком справа уложу, второго - хуком слева, третьего - апперкотом.
- А четвертого?
- А четвертого у меня День рождения!
Корреспондент берет интервью у спортсмена-велосипедиста:
- Вы, к сожалению, не выиграли гонку. Но скажите, как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.
На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда, собственно, и летел молот...
Сидит болельщик на стадионе, смотрит футбол и все время что-то бурчит себе под нос.
- Что вы все время бурчите?!, - спрашивает сосед.
- Двадцать пять тысяч триста двадцать семь зрителей, двадцать два футболиста, три судьи. Столько народу! А эта птица нагадила именно на мою голову!
-
Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босой со своей математикой!
Метки: Спортивный юмор анекдоты |