Любимая,
Почему мои носки под креслом — это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире — элемент интерьера?
Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?
Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?
Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?
Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие-нибудь очередные „Девять и пять десятых недель“?
Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?
Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?
Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?
Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?
Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?
Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?
Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?
Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?
Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания „общественный транспорт“?
Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?
Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?
Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?
Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?
Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?
Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?
Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?
Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?
Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор „Оld Sрiсе“?
Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом — „Уйди, ты колешься“?
Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?
Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь „ничего не нужно“, а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?»
Вот чес слово... хочется сказать: ПАТАМУШТА!!!!!)))))
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
***
Алина Кабаева зажжёт Олимпийский огонь в Сочи. А ты что подаришь своей девушке 14 февраля?
***
Глядя на некоторые пары, понимаешь что есть еще один праздник - день Слепого Валентина.
***
Уважаемые соседи! Если вам нравится песня - ударьте по батарее 1 раз. Если не нравится - 2 раза, следующий трек - 3 раза.
***
Наступило время, когда каждый мужчина должен сделать выбор - эффектная внешность, элегантность, солидность, уверенный взгляд и гордая походка или... подштанники)))
***
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
***
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией…
***
Правительство Москвы пообещало в ближайшие пять лет перевести столицу на одностороннее движение.
Хорошей всем субботы! И конечно, хорошего настроения! Надеюсь, героиня известного мультфильма Машенька добавит радостных минут, а некоторым, возможность посмотреть на себя со стороны. Впрочем, думаю, таких здесь нет!)))
-Juliana-
познание мира.... в нем столько же грязи... Но ... не извалявшись, не понять, что в мире всё же много прекрасного!!! Yarinka_ru
Грязевой пейнтбол! Сергей_Удачин
Э-э-х, мама всё же права: я таки поросёнок!... Стоп! А кто же тогда мама? Аленька_71
ездют тут всякие... GABBI60
Деревенский МАЧО!!! Fota65
Мама, сказала, по лужам не ходи! А, я и не ходил... Марфушенька43
Просто приходил Сережка, поиграли мы немножко. livisanni
Приходил ко мне Серёжка..поиграли мы немножко!Время мигом пролетело,ни сандалей,ни друзей..,отвечать за всё теперь! galina_bichuk
)-"Брызги детского счастья!" Гэля
Чтобы это значило? Придумайте название к снимку!
Выйду на улицу...гляну за село,
Грязи на дорогах!!! А мне...весело!!!
Пусть грязь не лечебная...но радость ...через край!!!
В том тайна есть...врачебная...какая??? Угадай!!! Tinalek
По грязи гонял я кур:
надоел мне ваш гламур! natafilip
- А СЕЙЧАС РЕКЛАМА МОЮЩЕГО СРЕДСТВА "КАЛЬЦИНИРОВАННАЯ СОДА"
И хотелось бы завершить философским комментарием, который мне особенно понравился! Ekaterinuschka
БРИЛЛИАНТ, УПАВШИЙ В ГРЯЗЬ, ТАК И ОСТАНЕТСЯ БРИЛЛИАНТОМ. А ВОТ ГРЯЗЬ, КАК БЫ ВЫСОКО ОНА НЕ ПОДНЯЛАСЬ, ТАК ГРЯЗЬЮ И ОСТАНЕТСЯ.
В посте собраны обычные визитки на первый взгляд. Есть одно небольшое отличие - необычные профессии, регалии и фамилии.
К большому сожалению приходится констатировать следующий факт, что визитки из средства коммуникации превратились в ненужный аксессуар. Но некоторые специалисты продолжают ими пользоваться. Приготовились. Начинаем. Это точно повысит Вам, мои дорогие Друзья, настроение!
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!
Вы, может быть уже слышали этот анекдот, а я, прочитав в первый раз, удивилась, такому...совпадению))). Иногда, надо критически посмотреть на себя...)))
Второклассник Гиви приходит домой из школы подходит к отцу и говорит: " Папа! Сегодня учительница на уроке сказала, что мы, грузины, произошли от обезьяны!"
Отец немного подумал и говорит: " Сынок! Она сказала правду. Жил в древности такой красивый, очень волосатый обезьян Шимпанидзе. Вот от него мы, грузины, и произошли."
Сын спрашивает: "Пап, а армяне?"
Тот отвечает: " И армяне тоже произошли от обезьяны. Жил такой древний, не очень красивый, но тоже очень волосатый обезьян Макакян. Вот от него и пошли армяне."
Сын заинтересованно: " Пап, а евреи?"
Отец: " Сынок, евреи произошли от очень умного обезьяна Абрама Гутанга."
Сын: " Папа, а русские?"
Отец: " И русские тоже произошли от обезьян. Жил в древности такой сильный огромный обезьян Гаврила. Вот от него и пошли русские.
***
Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.
Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Лошади!…
***
По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с ёлки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.
***
2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.
Когда моему сыну было 5 лет, мы смотрели концерт «Золотой граммофон». В нем принимала участие группа «Чай вдвоем». Ребенок не отрывал глаз от экрана, потом произнес:
- Мама, ну почему ты не вышла замуж за этого сильного? Или за этого красивого? Поженились бы… и родился бы у вас я – Иван-царевич.
***
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек: "Купи-купи-купи!" Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например: "Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?"
