Каждый раз, проходя по все тем же старинным улицам, ощущаю знакомые нотки теплой и сладкой ностальгии… и мне знаком каждый ход и выход, каждый поворот и лица людей

. Да, времена меняются, как и люди. Появляются новые здания, новые машины, старые дома красят в другой цвет, и магазины пестреют яркими вывесками… А я иду, ощущая вместе с порывом ветра запах жасмина… едва уловимый, но такой знакомый еще с детства – когда мир казался больше и таинственней…

Возможно, это я повзрослела и изменилась, а возможно, время идет быстрее – “мое личное время”, где минутная и часовая стрелки не подчиняются никаким законам… то замедляясь настолько, что кажется, будто мгновения бесконечны… а то ускоряясь и мчась в бешеном темпе… так быстро что за ними нельзя ни уследить… ни остановить этот бег…

И чем больше пытаешься управлять своим временем – тем быстрее заканчиваются минуты радости и теплоты… тем дольше тянутся минуты грусти и страданий…

А секрет прост – нужно остановиться – и просто сесть на лавочку… замерев… и время станет созвучно твоему дыханию… не пытаясь удержать или торопить… а просто замирая… на мгновение…

Наверное, это я изменилась… я понимаю это каждый раз, когда снова ступаю по знакомым плитам, иду по исхоженным когда-то давно тропинкам… и все блики прошлого – живут теперь лишь в воспоминаниях, теплых и родных, но уже далеких… но разве не чудесно, что они есть?…

И здорово, как и прежде, пить чай на бабушкиной кухне, где старинные занавесочки, но где всегда уютно и светло, и сидеть на своем любимом высоком стульчике, и ловить себя на том, что помнишь до сих пор, где лежит сахар, варенье и любимые сладости …

И на секунду перед глазами пролетают все те вечера, что были однажды, здесь, на этой кухне… и сказки и стихи Пушкина, и рассказы бабушкиной молодости… и много-много близких и родных мне людей… их смех… в созвучии с моим… их громкие веселые голоса… и такие знакомые-знакомые… навсегда…

Скоро… совсем скоро наступит лето… лето, которое в детстве пролетало, как один день… вот начало июня – и кажется три месяца еще впереди… но время в радости летит неумолимо… и ты, все еще бежишь по тропинке к морю, но уже в конце августа… и пора домой…

А уезжая, машешь рукой бабушке, как будто хочешь прокричать ей “я еще вернусь, обязательно вернусь!”. Сколько раз я возвращалась… взрослея… меняясь… но возвращалась сюда, в город моего детства… где всегда любят и ждут… где тебя запомнили маленькой и со смешными косичками… где до сих пор улыбаясь, узнают соседи…

И снова уезжая, очень хочется знать, что еще вернёшься... вернёшься обязательно… и машешь бабушке рукой, как когда-то в детстве… понимая, что обещания не имеют никакого смысла… время неумолимо… а слезы уже не на глазах, а в сердце…

Капал дождь - Сергей Чекалин Diamond А ты только ее позови, И она сорвется, примчится, Чтобы снова, прижавшись к груди, Рассказать тебе, что же ей снится. Гордость якорем тянет ко дну, Но ей нужно всего лишь немного - Лишь услышать простое «Люблю» От тебя. И не нужно другого. А ты только ее позови. Ожидание душу разъело. Нет сильнее на свете любви, Чем которая не отболела. Прошепчи ее имя тогда, Когда станет вдруг одиноко. И она, словно в небе звезда, Обогреет, когда будет плохо. И она свою руку тебе, Если все отвернутся – протянет. За ошибки в нелегкой судьбе Осуждать тебя точно не станет. Теплотой своих ласковых рук Отогреет на душе твоей лед. И все станет не важным вокруг. Позови ее. Она ждет. © Мария Куткар

Серия сообщений "-Мария Куткар":
Часть 1 - А ты только ее позови

Мне снова снится, как ты уходишь.

Ничего на показ:

ни разбросанного белья, ни разинувшего рот чемодана, ни картинных хлопаний дверьми, вишневыми, ты только их и хотела; я не услышу звона ключей, проклятий, браслетов, нет, ты не уйдешь от меня вот так: крикливо и пошло.

Ты будешь высвобождаться тихонько, по чайной ложечке, так, чтобы я не заметил даже – ты искренне веришь, что я могу не заметить.

С каждым твоим несказанным словом, спящим между нами котом, не снятым, но давно жмущим колечком, любимой кружкой, той, что была одной на двоих, а теперь я не могу к ней притронуться, не могу и все - из меня вытекает жизнь.

Я теряю по клеточке, но не для того, чтобы обновиться – это процесс распада, страшного, я его ощущаю ежесекундно, но я ничем не выдам себя – я не могу видеть, как ты расстроишься.

Ты искренне веришь, что все делаешь правильно, что это необходимость, щадящий режим, так будет лучше, легче – вот только непонятно кому.

Мне холодно. Я кутаюсь в тебя, мысленно, конечно, - я давно боюсь прикоснуться – я знаю: прежде чем мои пальцы утонут в твоих невозможных волосах цвета шоколада и молока, я разобью что-то очень хрупкое, тоненькое - мелкими прозрачными стеклышками рассыплется то, что ты аккуратно выстраиваешь между нами с материнской деликатностью, с упорством рожденного ею же малыша.

Меня охватывает ступор. Я вымерзаю изнутри. Я не могу мешать – только смотреть, как ты забираешь себя – не из меня – это невозможно, но все пространство вокруг постепенно теряет объем и смысл, мельчает и распадается, как если бы содержимое кукольного домика вдруг рассыпали по пустой квартире, и я хожу по ней огромным, нелепым, брошенным человеком с крохотной душой, в которой ничего больше не поместится.

Ты еще чуточку здесь.

Поэтому я хожу. Когда ты тихонько закроешь за собой дверь – я упаду.

Но это потом.

А пока мне снова снится, как ты уходишь..