- Скоро зима... Птички полетят на юг, зайки сменят шубку...

Надо уточнить у любимого: я зайка или птичка?

Мне совершенно всё  равно кто победит на выборах в  США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.

- Ваня, а ты по козерогу кто? 
- по-видимому... гороскоп...

21 короткий анекдот о взаимоотношениях мужчины и женщины
 

Комплимент — это первая попыткa мужчины залезть к женщине в постeль.

К бывшему мужу надо отнoситься так, чтобы он думал, какoе сокровище он потерял, а нe от какой стервы избaвился.

Мужская логика железная! А женскaя — ИНТЕРЕСНЕЕ…

Когда ты холостяк — все вaляется по своим местам. Жeнился — и все аккуратно сложено черт знaет где!

Бессмысленно спорить с женщиной, eсли она умнее тебя или… глупеe.

Если мужчина не обеспечивает женщинe рог изобилия, она, возможно, обеспeчит ему изобилие рогoв.

Мужик приходит к терапевту и говорит:
— Доктор, у меня на лбу член начинает расти, надо что то срочно делать!
Терапевт:
— Мой вам совет, езжайте во Францию, посмотрите Эйфелеву башню, Елисейские поля.
Пациент в шоке бежит к хирургу, рассказывает всю ситуацию. Хирург:
— Вы не слушайте терапевта, он молодой еще, не опытный, езжайте лучше в Италию — Пизанская башня, пицца — романтика.
Пациент убегает к урологу, рассказывает всю историю, мол хирург и терапевт бред несут. Уролог:
— Да, вы всерьез подумайте над поездкой. А то сейчас член вырастет, потом яйца начнут расти, глаза закроют — вообще света белого не увидите!

Средние века. По морю плывет корабль. Матрос сидящий на мачте кричит:— Капитан! Впереди по курсу пиратский корабль!!!— Принесите мне мою красную рубаху! Спокойном голосом отдает приказ капитан.

Команда удивлена, но приносят ему рубаху, он надевает ее. Завязывается бой, в ходе которого пираты оказываются полностью разгромлены.

— Капитан, а скажите нам, зачем вы попросили красную рубаху?

— Это для того, чтобы если я окажусь ранен в бою, моя команда не видела мою кровь, и продолжала так же отважно сражаться.
— Капитан! Впереди по курсу 20 пиратских кораблей!!!
— Принесите мои коричневые штаны!!! Все так же спокойно приказывает капитан.

По улице идет блондинка. И у нее одна грудь торчит из блузки. Ну все в шоке, и только один человек нашел в себе сил подойти и сказать:
— Женщина! Что это у вас за вид в общественном месте?!
Блондинка смотрит на грудь и выдает:
— Еп-та! Ребенка в автобусе забыла! .

— Доктор, плохо себя чувствую…
— Скушайте этот шуруп. (съедает)
— Ну как?
— Ещё хуже, доктор!
— Всё ясно — аллергия на шурупы!

Жена застала мужа с любовницей прямо во время секса. 
Муж - жене: 
- Оля, быстро звони в милицию! Видишь - меня насилуют! 

Одинокая женщина хочет познакомиться с вахтовым бурильщиком глубокого бурения.

 

Разговаривают две подруги: 
- Люся, может, тебе замуж выйти? 
- За кого? 
- Ну, не знаю. Мало ли дураков?

С годами дураки не умнеют, а просто становятся старыми дураками.

- Знаю, что нечем, но всё же постарайтесь меня понять..

Свиньи - это гламурные животные.И средство передвижения. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.

***** Идет мужик с гусем по Крaсной площaди. Гусь явно стрaдaет диaреей. Подходит к ним милиционер. - Мужчинa, ну чтож тaкое? Крaснaя площядь, вы с гусем, он идет гaдит. - Ну и что? Вон посмотрите вся площядь в голубях! - Нуу! Голубь - это птицa мирa! - Честное слово,мой гусь тоже войны не хочет!

***** Председатель колхоза стоит возле калитки и орет: - Пятровна! Муж дома? Петровна: - Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит! Председатель: - Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня! ? Петровна: - Ну а что тут трудного-то! У мово-то борода и усы... !!!

. ***** Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава: — И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и... плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как. Огляделся по сторонам — никого нет вокруг. Пожал плечами, сплюнул: — Да я и в молодости не перепрыгивал.  

***** Экзамен в сельскохозяйственном институте: - Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание? - Ну, плохие погодные условия и тд… - А что-нибудь посвежей? - Ну, например, забыли посадить.

***** - Прочтите нижнюю строчку... Мужик: - Не могу! . Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость... Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***** Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову 

***** Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки... И грустно добавляет: - Но надо-то ей хлеба..

. ***** Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

 ***** — А чем вы думаете заняться? — Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу... — Стало быть, бухать будете?
 

***** — Вставай, муженёк, петухи давно пропели! — А почему, собственно, это должно меня беспокоить? Я что — курица?!

***** Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню... Обступают его селяне... Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой. - Где костюмчик-то справил? - Да... в Париже... - А далеко ентот Париж-то? - Да тыщи две верст будет... - Надо же, такая глухомань, а так шьют хорошо..

1.


2.


3.

- Так тебе и надо!
 

Муж говорит жене у входа в театр:
— Все-таки зря ты настояла, чтобы я надел новый костюм, а не старый.
— Почему? Новый костюм тебе так к лицу.
— Да, но билеты остались в старом.

😆 😆 😆

Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.

— Ты занимаешься спортом? — Да, фигурное лежание.
 

— Как день провел?

— Лежал на диване, потом устал и лег спать.

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. Так что, не усложняйте жизнь!

— Доктор, как мои анализы?
— Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.

— Ахалай-махалай!
— Витя, здесь ахалай-махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

Увидела на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

– Вижу я роскошную виллу, припаркованный «феррари» у дома, бассейн во дворе и возле него красивую молодую девушку в купальнике, – предвещает гадалка будущее Семену Марковичу.
– А где там я? – спрашивает он.
– Вы тоже там. Стоите и смотрите на это через дыру в заборе.

***

– Гольдштейн, на каком уровне вы знаете английский?
– Понимаю по интонации, что происходит.