-ћетки

акварель америка американский художник архитектура беседы с батюшкой букеты весна времена года выпечка в€зание в€зание крючком городской пейзаж горы графика двое девушка дети дизайн дождь домашнее средство домашн€€ выпечка достопримечательности европа женский образ женский портрет женщина живопись животные жизнь здоровье зима игровые автоматы идеи иллюстрации интересно искусство истори€ итали€ кошки красота лето лирика любовь масло мастер-класс молодость море москва мудрость мужчина и женщина музыка настроение натюрморт натюрморты нежность новый год ню организм осенний пейзаж осень отдых отношени€ пейзаж пейзажи пионы позитив портрет похудение православие природа проза профилактика птицы путешестви€ разлука рамочка с девушкой реализм религи€ рецепт розы росси€ сад своими руками современные художники стиль стихи схема в€зани€ схемка в€зани€ сша сюрр танец фигуратив фото фотографии франци€ храмы художник цветы цитаты юмор

 -‘отоальбом

ѕосмотреть все фотографии серии ‘евраль на исходе
‘евраль на исходе
15:23 27.02.2011
‘отографий: 10
ѕосмотреть все фотографии серии ‘ото без Photoshop
‘ото без Photoshop
20:37 11.01.2011
‘отографий: 33
ѕосмотреть все фотографии серии јтланты
јтланты
22:34 09.11.2010
‘отографий: 9

 -–убрики

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в “рииночка

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 09.11.2010
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 492661

 омментарии (2)

Ёкспресси€...–итм, исход€щий из сердца... ’удожник Richard Young

ѕонедельник, 15 ƒекабр€ 2014 г. 16:16 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Madam_Irene [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ёкспресси€...–итм, исход€щий из сердца... ’удожник Richard Young

≈го зовут –ичард янг ( Richard Young ) – художник из ¬еликобритании, родилс€ в городе …оркшир в 1961 году. —ейчас проживает в —еверном ƒевоне (¬еликобритани€), где владеет офисом и художественной студией. Ќесмотр€ на то, что он всегда имел отличные навыки дл€ рисовани€ карандашом и мелом, к масл€ной живописи приступил только в 12 лет. –ичард очень старательно изучал этот стиль живописи, развивал свой талант и практиковалс€ в рисовании в любой удобный дл€ себ€ момент. ≈му довелось поучаствовать во множестве региональных конкурсах, победы на которых принесли ему некоторую славу, после чего его работы стали чаще выставл€тьс€ в северной части јнглии.   счастью, его преподаватель рисовани€ сумел точно определить задатки и талант молодого художника.
Ѕудучи финансово состо€тельным молодым человеком, –ичард после окончани€ университета много путешествовал и вел свободный образ жизни, работа€ в качестве консультанта по дизайну в различных международных компани€х. ќднако, ощуща€ светлый трепет к чистому искусству, он вернулс€ к прежним зан€ти€м в качестве полупрофессионального вольного художника, что позволило ему шаг за шагом оттачивать свое мастерство. —егодн€ работы –ичарда янга можно увидеть на различных сайтах, галере€х, журналах, шоу и выставках. ќн также €вл€етс€ почетным членом  оролевского ќбщества »з€щных »скусств

1.
Sequential Dancer (700x469, 363Kb)

„итать далее...
–убрики:  ‘отохудожники, художники и их работы

ћетки:  
 омментарии (101)

Ќочна€ дискотека с “ри и Ќочкой! ѕриглашаю!

ƒневник

—уббота, 11 ќкт€бр€ 2014 г. 21:38 + в цитатник

Ќочна€ дискотека с “ри и Ќочкой! ѕриглашаю!

0_7899a_c52dcc4b_L (164x440, 862Kb)

«автра выходной день, поэтому приглашаю всех желающих на ночную дискотеку! ¬ход неограниченный! “олько предупреждаю, что музыка ритмична€, у кого есть жалобы на застойные €влени€, тому не плохо будет разм€тьс€. » еще одно предупреждение, сильно не топочите и не пугайте соседей, в крайнем случае пригласите и их!)))) ¬сем, хорошего настроени€!


„итать далее...
–убрики:  музыка

ћетки:  
 омментарии (2)

¬ладычица сердец или о музыкальной магии

ѕонедельник, 03 ћарта 2014 г. 13:29 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Barucaba [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ладычица сердец или о музыкальной магии

Ќа заре величественной и прекрасной Ёпохи барокко возникло новое измерение в музыке. —тарые представлени€ о композиции оказались недостаточными. ≈сли старое учение о композиции говорило о том, как делать и создавать, то эта нова€ музыка приоткрывала границы мира человеческих страстей. »менно это новое наполнение каждого звучащего мига чувством делало нежную музыку не только всемогущей владычицей сердец и сокровищем церкви, но и сверхъестественным €влением.

Ёто новое измерение в музыку привнесла возникша€ в Ёпоху барокко “еори€ аффектов, основными разработчиками которой €вились »оганн  ванц, ћарен ћерсенн, јфанасий  ирхер, »оганн ¬альтер,  лаудио ћонтеверди, »оганн ћаттезон, ƒжованни Ѕонончини и ’ристиан Ўпис. ѕо мысли ј.  ирхера , передача аффектов не сводилась к каким-либо сугубо ремесленническим техникам, а €вл€лась неким магическим действом по управлению «симпатией», «возникающей между человеком и музыкой». ¬ этой св€зи следует отметить, что магии специально обучились многие композиторы той эпохи, включа€ и крупнейшего из них —  лаудио ћонтеверди.

File:Claudio Monteverdi.jpg

„итать далее...
–убрики:  ‘отохудожники, художники и их работы
музыка

ћетки:  
 омментарии (0)

√ќ¬ќ–»“№ ќ —≈ —≈...

¬торник, 01 ћарта 2011 г. 14:10 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћюбопытно [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

√ќ¬ќ–»“№ ќ —≈ —≈...




Ѕлагополучие сексуальной жизни пары во многом зависит от взаимопонимани€ двоих. Ќе стоит стесн€тьс€ говорить друг с другом об этом. ќбсуждение деталей интимной жизни потребует от нас такта и готовности услышать другого. 

¬ечером они встречаютс€ дома, и јнтон любуетс€ Ќастей: в этом новом платье она так прит€гательна! ѕозже в постели он тихонько начинает ее ласкать. Ќе встретив отклика, он шепчет: Ђ“ы хочешь?ї ј у Ќасти был трудный день, ей хочетс€ расслабитьс€, и она только-только погрузилась в чтение детективаЕ 

 лассический эпизод из жизни пары. „то это Ц различие сексуальных ритмов? –утина, ведуща€ к утрате желани€? »ли неумение говорить на интимные темы? —емейные психотерапевты склон€ютс€ к последнему варианту. Ђћожно любить друг друга годами и переживать в сексе моменты наи высшего наслаждени€, посто€нно открыва€ новое в себе и в другом... в том случае, если партнерам удалось наладить сексуальную коммуникацию, Ц утверждает семейный психотерапевт »нна ’амитова. Ц » наоборот, скрыва€ свою неудовлетворенность, не про€вл€€ желаний, партнеры усложн€ют себе жизнь и могут начать избегать близостиї. 



–ецепт благополучи€ состоит в том, чтобы научитьс€ свободно говорить о сексе. Ќапример, начинать разговор со слова Ђ€ї, а не Ђтыї. ¬ наших словах нет претензий Ц и в итоге партнеру легче нас услышать. “ак, если бы јнтон задал вопрос иначе (Ђя хочу, а ты?ї), Ќаст€ не чувствовала бы давлени€ и могла бы искренне ответить: Ђƒа, хочу, но не сейчасї. »ли: ЂЌет, € устала. ƒавай позже или завтра утромЕї 

ѕочему мы молчим 

Ђ√оворить на интимные темыїЕ Ћегко советовать, но не так легко исполнить. Ђ огда мы затрагиваем в разговоре какие-то детали нашей сексуальной жизни, мы оба испытываем неловкость и стараемс€ придать таким фразам шутливую формуї, Ц отмечает ‘едор. Ђћне так и не удалось найти подход€щих слов, чтобы объ€снить јндрею, какие ласки мне нрав€тс€ї, Ц досадует ¬ика. Ђя не решаюсь сказать нет, если мне не хочетс€ секса, и злюсь на мужа, что он сам этого не чувствуетї, Ц признаетс€ ћари€. ќткуда така€ Ђнемотаї у пары, котора€ соединена телес ной близостью? 

Ђ¬ –оссии есть сво€ мифологи€ любви, Ц полагает семейный психотерапевт јнна ¬арга. Ц ћногим кажетс€, что люб€щие должны понимать друг друга без слов. » если приходитс€ разговаривать, значит, мы друг друга не любим. ќ различи€х вообще разговаривать страшно, потому что миф предполагает их отсутствиеї.  роме того, в нашей культурной традиции говорить о сексе вообще не прин€то. Ђ–одители большинства из нас никогда не говорили с нами о сексе, Ц по€сн€ет клинический психолог яков  очетков. Ц ј мы не задавали им вопросов, предполага€, что за этой темой скрываетс€ что-то постыдное. ¬ результате у нас просто нет навыка говорить об этом, а лексика, относ€ща€с€ к этой стороне нашей жизни, очень беднаї. ќргазм: порознь или вместе 

ћиф об одновременном оргазме очень устойчив: многие женщины и мужчины мечтают научитьс€ достигать вершины наслаждени€ вместе, в один и тот же миг. ќднако одновременный оргазм скорее исключение из правил, чем реальное переживание. 

ЂЋучше проститьс€ с идеей о синхрон ном достижении пика наслаждени€, Ц говорит »нна ’амитова. Ц Ёто заблуждение, способное навредить сек суальной жизни пары. ∆елание достичь вместе кульминационной точки приводит к тому, что каждый пытаетс€ подстроитьс€ под ритм другого и главным в сексе становитс€ контроль над собственным состо€нием, тер€етс€ св€зь с эмоци€ми и ощущени€ми своего тела. ј ведь дл€ того, чтобы достичь оргазма, нужно следовать своему уникальному ритмуї. Ќо по большому счету, кака€ разница, одновременно партнеры испытывают оргазм или нет? Ђ¬ажнее, чтобы они думали друг о друге и шли на уступки, Ц продолжает терапевт, Ц чтобы половой акт завершалс€ оргазмом и партнеры получали удовольствие от физической близостиї. ќдновременный оргазм Ц это подарок, и не следует превращать его в эталон успешности сексуальных отношений. 



Ђ ак только молодые люди начинают жить вместе, возникают вопросы Ц например, кто первым должен говорить Ђƒавай займемс€ любовьюї или как соблазн€ть партнера, Ц продолжает »нна ’амитова. Ц ќни пытаютс€ расшифровать жесты, мимику, интонации друг друга, додумыва€ то, что другой не подразумевал, вкладыва€ свои страхи в его головуї. — другой стороны, начав обсуждать технические по дробности, мы боимс€ лишить отношени€ романтического ореола. ¬едь, сообща€ партнеру о том, что нам нравитс€, а что нет, мы разрушаем миф о волшебной встрече с прекрасным принцем (принцессой), умеющим угадывать наши фантазии и желани€.  роме того, мы как будто признаем, что наш партнер вовсе не такой уж искушенный мастер в этой областиЕ Ђќсобенно трудно решитьс€ на разговор тем, кто чувствителен к нарциссическим уколам, Ц добавл€ет яков  очетков. Ц “ак, дл€ некоторых мужчин сказать о своих желани€х Ц значит попросить, про€вить слабость, унизитьс€ї. ∆енщинам проще говорить и потому, что они меньше обижаютс€. Ђ“ак сложилось, Ц объ€сн€ет јнна ¬арга, Ц что многие мужчины слышат за женскими словами не предмет разговора, а претензии, обвинени€. ¬озникает второй пласт переживаний, св€занный с самооценкой: он, оказываетс€, всегда был нехорош, а она столько лет молчала об этомї. 

Ђ«ј„ј—“”ё ” ƒ¬ќ»’ ѕ–ќ—“ќ Ќ≈“ Ќј¬џ ј √ќ¬ќ–»“№ ќЅ »Ќ“»ћЌќ… —“ќ–ќЌ≈ ∆»«Ќ». ј Ћ≈ —» ј,   Ќ≈… ќ“Ќќ—яўјя—я, ќ„≈Ќ№ Ѕ≈ƒЌјї 

≈ще мы молчим, потому что боимс€ шокировать партнера, боимс€ его осуждени€. ЂЁти страхи беспочвенны, Ц увер€ет »нна ’амитова, Ц ведь наши желани€, фантазии часто совпадают.  огда € предлагаю пришедшей ко мне на прием паре записать свои сексуальные фантазии, а потом обмен€тьс€ запис€ми, вы€сн€етс€, что на две трети их желани€ одина ковыї. 

 огда и как начать 

ЂЌеожиданный откровенный разговор о детал€х секса может дестабилизировать отношени€ в тех парах, которые долго живут вместе, но не обсуждают свою сексуальную жизнь, Ц считает »нна ’амитова. Ц ƒл€ таких отношений дистанцирование Ц парадоксальный способ сохранить их. ѕри этом они продолжают ценить и любить друг друга. ¬ этом случае спонтанное желание поговорить может привести к скандалу и даже разрыву отношенийї. ѕоэтому так важно выбрать правильный момент. Ќи в коем случае не нужно начинать такой разговор за столом, между десертом и кофе. ЂЌе стоит этого делать и в моменты интимной близости, когда лучше придерживатьс€ правила: меньше слов и больше жестовї, Ц уточн€ет сексолог ёрий ѕрокопенко. Ётот разговор лучше заводить тогда, когда у обоих партнеров есть достаточно времени. ѕока один говорит, другому отводитс€ роль слушател€: он не перебивает, не задает вопросов, не комментирует слова партнера.  огда же наступает его очередь, важно говорить о себе (а не отвечать на слова другого). ЂЌачинать лучше с того, что радует (Ђя люблю твой запахї, Ђя тер€ю голову, когда ты делаешь этої), Ц по€сн€ет »нна ’амитова. Ц Ќе стоит оценивать действи€ партнера. ¬место этого предложите ему то, что вы хотели бы попробовать. Ќапример, помен€ть позу (Ђƒавай сделаем такЕї). “акие слова Ц это обмен ощущени€ми, возможность поделитьс€ тем, что чувствуешьї. 

Ќаслаждение от различий 

Ѕиологические и физиологические различи€ полов созданы дл€ того, чтобы мы могли слитьс€ в единое целое: мужчина Ц тот, кто входит в женщину, женщина Ц та, кто принимает его в себ€. Ќо не будем забывать о том, что любовь требует от нас большего: выйти за пределы этого природного механизма, который необходим дл€ размножени€, но недостаточен дл€ эротической гармонии. 

” мужчины и женщины не только различные тела и неодинакова€ психика, но и разные биоритмы и сексуальное желание, несовпадающие фантазии и ожидани€. Ѕольшинство наших экспертов подчер-кивают, что мужчине и женщине требуетс€ разное врем€ дл€ достижени€ оргазма: женщине обычно нужно много минут, у мужчины счет идет на секунды. ѕри этом мужчине необходимы паузы после каждой э€кул€ции, а женщина может испытывать подр€д несколько оргазмов. Ёта ее способность завораживает мужчину, вызыва€ у него страх не удовлетворить партнершу: мужчины гораздо больше женщин озабочены тем, сумели ли они доставить наслаждение. 

ћужчины воспринимают секс более механически, а мужское желание ощущаетс€ как пульсаци€, начинающа€с€ внизу живота и вызванна€ визуальными стимулами. „то касаетс€ женского желани€, оно в большей степени св€зано с эмоциональным климатом, с чувствами, с ощущением близости. ƒруга€ особенность мужского желани€ Ц фантазии о полигамии. ∆енщина же в своих сексуальных фантази€х рисует себе сцены соблазнени€, самозабвени€, воображает себ€ завоеванной и покоренной, мечтает о том, чтобы отдатьс€ мужчине полностью, до самой глубины своего существа. 

≈сли мы хотим, чтобы наши различи€ стали пространством общени€ и обмена, у нас есть только один путь Ц как можно лучше узнать себ€ и другого.  онечно, это непросто. Ќо кто сказал, что любить Ц легко? 

ќсознать свои желани€ 

—екс уже сам по себе есть способ коммуникации. ќднако и он нуждаетс€ в словах. »менно они помогают настроитьс€ на мен€ющеес€ желание партнера. ѕроговарива€ то, что наверн€ка и так обоим известно (пусть даже на бессознательном уровне), партнеры начинают вместе искать решение проблемы, вместо того чтобы тратить энергию на ее замалчивание. 



ќднако, прежде чем высказывать свои пожелани€, нужно отчетливо осознать, чего же на самом деле нам хочетс€. ƒл€ этого надо не спеша подумать о том, что нравитс€ в сексе, а что нет, как, когда и где мы предпочитаем заниматьс€ любовьюЕ Ђ—вои пожелани€ стоит выражать конкретно, ведь даже просьба ЂЅудь со мной нежнееї может быть пон€та по-разному, Ц говорит »нна ’амитова. Ц Ќужно научитьс€ говорить нет, когда мы чего-то не хотим, формулировать свой отказ с любовью и быть в свою очередь готовым услышать нетї. 

≈—Ћ» ƒ¬ќ≈ √ќ¬ќ–я“ ƒ–”√ — ƒ–”√ќћ ќ “ќћ, „“ќ ѕ–»я“Ќќ, »ћ Ѕ”ƒ≈“ Ћ≈√„≈ Ќј…“» —Ћќ¬ј » ќЅЏя—Ќ»“№, „“ќ  ј∆ƒќћ” Ќ≈ Ќ–ј¬»“—я 

¬ моменты физической близости мы очень у€звимы. Ћюбое необдуманное слово может ранить. Ќа помощь приход€т жесты, благодар€ которым можно корректировать дейст ви€ партнера. Ќапример, м€гко передвинуть руку или показать, какие прикосновени€ нам нрав€тс€ больше. Ђ» все же лучше сообщать о том, что мы испытываем сейчас физический дискомфорт (Ђ“во€ рука давит, мне больної), Ц замечает »нна ’амитова. Ц »ли уточн€ть, что нам хочетс€ (Ђя бы сменил позу, ты как?ї), пусть даже это и прозвучит не слишком раскованної. 

 ак часто нужно делать это? 

ћногие пары, начав жить вместе, задаютс€ этим вопросом. Ќо существует ли норма? √лавное, считают сексологи, не число любовных актов, а гармони€ желаний и потребностей двоих. 
эротика, женщина, мужчина
Ђѕроблема количества Ц это мнима€ проблема, созданна€ современным обществом, помешанным на статистикеї, Ц уверен сексолог ≈вгений  ащенко. ¬ среднем российска€ пара занимаетс€ сексом почти 12 раз в мес€ц, но эти цифры скорее говор€т о желаемом, чем о действительном*. ¬ каждой конкретной паре частота любовных актов мен€етс€ в зависимости от того, сколько времени существует союз, есть ли в семье маленькие дети и какой рабочий график у партнеров... Ђ¬се, что придает паре прочность помимо сексуальности, ведет к снижению частоты сексуальных контактовї, Ц считает социолог ћишель Ѕозон (Michel Bozon). ¬ одном специалисты единодушны: интенсивность интимной жизни не равнозначна ее успешности. ¬ одних случа€х избыток секса должен восполнить недостаток любви, а у кого-то нет потребности в частом сексе, потому что партнеры и так чувствуют себ€ полностью удовлетворенными. ќднако, по мнению сексологов, секс Ц это цемент, скрепл€ющий пару, поэтому, если заниматьс€ любовью реже чем два раза в мес€ц, пара может утратить тонус и поставить под угрозу свое благополучие. 

–ешитьс€ быть активным 

Ђ–ешитьс€ї Ц вот ключевое слово дл€ сексуальной коммуникации. –ешитьс€ на активные действи€, на познание неведомого, на пересмотр своих позиций. ј при по€влении трудностей делитьс€ ими друг с другом. “огда мы станем участниками живых, динамичных отношений, сочетающих в себе чувства и чувственность. 

ЂЌј„»Ќј“№ Ћ”„Ў≈ — “ќ√ќ, „“ќ –јƒ”≈“. Ќ≈ ќ÷≈Ќ»¬јя ƒ≈…—“¬»я ѕј–“Ќ≈–ј, ѕ–≈ƒЋќ∆»“≈ “ќ, „“ќ ’ќ“≈Ћ» Ѕџ ѕќѕ–ќЅќ¬ј“№ї 

ј¬“ќ– - Ќаталь€ √риднева, PSYCHOLOGIES є48 
–убрики:  психологи€ жизни

ћетки:  

 —траницы: [1]