-ћетки

акварель ангелы архитектура букеты весна времена года выращивание в€зание германи€ городской пейзаж графика двое дети дизайн домашнее средство домашн€€ выпечка достопримечательности европа женский образ женский портрет женщина живопись животные жизнь здоровье зима зимние пейзажи идеи иллюстрации искусство истори€ итали€ карандаш кошки красота лес лето лечение лирика любовь масло мастер-класс молодость море москва музыка наив настроение натюрморт натюрморты нежность новый год ню осень пейзаж пейзажи пионы платье позитив полезные советы портрет правила православие праздник природа проза профилактика птицы путешествие рамочка дл€ стихов рамочка с девушкой рассада реализм религи€ рецепт рецепты рождество розы романтика ромашки сад своими руками сказка советы современные художники современный художник стихи схема в€зани€ схемка в€зани€ сюрр танец фигуратив фото франци€ храмы художник художники цветы цитаты юмор

 -–убрики

 -‘отоальбом

ѕосмотреть все фотографии серии ‘евраль на исходе
‘евраль на исходе
15:23 27.02.2011
‘отографий: 10
ѕосмотреть все фотографии серии ‘ото без Photoshop
‘ото без Photoshop
20:37 11.01.2011
‘отографий: 33
ѕосмотреть все фотографии серии јтланты
јтланты
22:34 09.11.2010
‘отографий: 9

 -ѕоиск по дневнику

ѕоиск сообщений в “рииночка

 -ѕодписка по e-mail

 

 -—татистика

—татистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
—оздан: 09.11.2010
«аписей:
 омментариев:
Ќаписано: 508152

 омментарии (2)

Ёкспресси€...–итм, исход€щий из сердца... ’удожник Richard Young

ѕонедельник, 15 ƒекабр€ 2014 г. 16:16 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Madam_Irene [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

Ёкспресси€...–итм, исход€щий из сердца... ’удожник Richard Young

≈го зовут –ичард янг ( Richard Young ) – художник из ¬еликобритании, родилс€ в городе …оркшир в 1961 году. —ейчас проживает в —еверном ƒевоне (¬еликобритани€), где владеет офисом и художественной студией. Ќесмотр€ на то, что он всегда имел отличные навыки дл€ рисовани€ карандашом и мелом, к масл€ной живописи приступил только в 12 лет. –ичард очень старательно изучал этот стиль живописи, развивал свой талант и практиковалс€ в рисовании в любой удобный дл€ себ€ момент. ≈му довелось поучаствовать во множестве региональных конкурсах, победы на которых принесли ему некоторую славу, после чего его работы стали чаще выставл€тьс€ в северной части јнглии.   счастью, его преподаватель рисовани€ сумел точно определить задатки и талант молодого художника.
Ѕудучи финансово состо€тельным молодым человеком, –ичард после окончани€ университета много путешествовал и вел свободный образ жизни, работа€ в качестве консультанта по дизайну в различных международных компани€х. ќднако, ощуща€ светлый трепет к чистому искусству, он вернулс€ к прежним зан€ти€м в качестве полупрофессионального вольного художника, что позволило ему шаг за шагом оттачивать свое мастерство. —егодн€ работы –ичарда янга можно увидеть на различных сайтах, галере€х, журналах, шоу и выставках. ќн также €вл€етс€ почетным членом  оролевского ќбщества »з€щных »скусств

1.
Sequential Dancer (700x469, 363Kb)

„итать далее...
–убрики:  ‘отохудожники, художники и их работы

ћетки:  
 омментарии (101)

Ќочна€ дискотека с “ри и Ќочкой! ѕриглашаю!

ƒневник

—уббота, 11 ќкт€бр€ 2014 г. 21:38 + в цитатник

Ќочна€ дискотека с “ри и Ќочкой! ѕриглашаю!

0_7899a_c52dcc4b_L (164x440, 862Kb)

«автра выходной день, поэтому приглашаю всех желающих на ночную дискотеку! ¬ход неограниченный! “олько предупреждаю, что музыка ритмична€, у кого есть жалобы на застойные €влени€, тому не плохо будет разм€тьс€. » еще одно предупреждение, сильно не топочите и не пугайте соседей, в крайнем случае пригласите и их!)))) ¬сем, хорошего настроени€!


„итать далее...
–убрики:  музыка

ћетки:  
 омментарии (2)

¬ладычица сердец или о музыкальной магии

ѕонедельник, 03 ћарта 2014 г. 13:29 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Barucaba [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

¬ладычица сердец или о музыкальной магии

Ќа заре величественной и прекрасной Ёпохи барокко возникло новое измерение в музыке. —тарые представлени€ о композиции оказались недостаточными. ≈сли старое учение о композиции говорило о том, как делать и создавать, то эта нова€ музыка приоткрывала границы мира человеческих страстей. »менно это новое наполнение каждого звучащего мига чувством делало нежную музыку не только всемогущей владычицей сердец и сокровищем церкви, но и сверхъестественным €влением.

Ёто новое измерение в музыку привнесла возникша€ в Ёпоху барокко “еори€ аффектов, основными разработчиками которой €вились »оганн  ванц, ћарен ћерсенн, јфанасий  ирхер, »оганн ¬альтер,  лаудио ћонтеверди, »оганн ћаттезон, ƒжованни Ѕонончини и ’ристиан Ўпис. ѕо мысли ј.  ирхера , передача аффектов не сводилась к каким-либо сугубо ремесленническим техникам, а €вл€лась неким магическим действом по управлению «симпатией», «возникающей между человеком и музыкой». ¬ этой св€зи следует отметить, что магии специально обучились многие композиторы той эпохи, включа€ и крупнейшего из них —  лаудио ћонтеверди.

File:Claudio Monteverdi.jpg

„итать далее...
–убрики:  ‘отохудожники, художники и их работы
музыка

ћетки:  
 омментарии (0)

√ќ¬ќ–»“№ ќ —≈ —≈...

¬торник, 01 ћарта 2011 г. 14:10 + в цитатник
Ёто цитата сообщени€ Ћюбопытно [ѕрочитать целиком + ¬ свой цитатник или сообщество!]

√ќ¬ќ–»“№ ќ —≈ —≈...




Ѕлагополучие сексуальной жизни пары во многом зависит от взаимопонимани€ двоих. Ќе стоит стесн€тьс€ говорить друг с другом об этом. ќбсуждение деталей интимной жизни потребует от нас такта и готовности услышать другого. 

¬ечером они встречаютс€ дома, и јнтон любуетс€ Ќастей: в этом новом платье она так прит€гательна! ѕозже в постели он тихонько начинает ее ласкать. Ќе встретив отклика, он шепчет: Ђ“ы хочешь?ї ј у Ќасти был трудный день, ей хочетс€ расслабитьс€, и она только-только погрузилась в чтение детективаЕ 

 лассический эпизод из жизни пары. „то это Ц различие сексуальных ритмов? –утина, ведуща€ к утрате желани€? »ли неумение говорить на интимные темы? —емейные психотерапевты склон€ютс€ к последнему варианту. Ђћожно любить друг друга годами и переживать в сексе моменты наи высшего наслаждени€, посто€нно открыва€ новое в себе и в другом... в том случае, если партнерам удалось наладить сексуальную коммуникацию, Ц утверждает семейный психотерапевт »нна ’амитова. Ц » наоборот, скрыва€ свою неудовлетворенность, не про€вл€€ желаний, партнеры усложн€ют себе жизнь и могут начать избегать близостиї. 



–ецепт благополучи€ состоит в том, чтобы научитьс€ свободно говорить о сексе. Ќапример, начинать разговор со слова Ђ€ї, а не Ђтыї. ¬ наших словах нет претензий Ц и в итоге партнеру легче нас услышать. “ак, если бы јнтон задал вопрос иначе (Ђя хочу, а ты?ї), Ќаст€ не чувствовала бы давлени€ и могла бы искренне ответить: Ђƒа, хочу, но не сейчасї. »ли: ЂЌет, € устала. ƒавай позже или завтра утромЕї 

ѕочему мы молчим 

Ђ√оворить на интимные темыїЕ Ћегко советовать, но не так легко исполнить. Ђ огда мы затрагиваем в разговоре какие-то детали нашей сексуальной жизни, мы оба испытываем неловкость и стараемс€ придать таким фразам шутливую формуї, Ц отмечает ‘едор. Ђћне так и не удалось найти подход€щих слов, чтобы объ€снить јндрею, какие ласки мне нрав€тс€ї, Ц досадует ¬ика. Ђя не решаюсь сказать нет, если мне не хочетс€ секса, и злюсь на мужа, что он сам этого не чувствуетї, Ц признаетс€ ћари€. ќткуда така€ Ђнемотаї у пары, котора€ соединена телес ной близостью? 

Ђ¬ –оссии есть сво€ мифологи€ любви, Ц полагает семейный психотерапевт јнна ¬арга. Ц ћногим кажетс€, что люб€щие должны понимать друг друга без слов. » если приходитс€ разговаривать, значит, мы друг друга не любим. ќ различи€х вообще разговаривать страшно, потому что миф предполагает их отсутствиеї.  роме того, в нашей культурной традиции говорить о сексе вообще не прин€то. Ђ–одители большинства из нас никогда не говорили с нами о сексе, Ц по€сн€ет клинический психолог яков  очетков. Ц ј мы не задавали им вопросов, предполага€, что за этой темой скрываетс€ что-то постыдное. ¬ результате у нас просто нет навыка говорить об этом, а лексика, относ€ща€с€ к этой стороне нашей жизни, очень беднаї. ќргазм: порознь или вместе 

ћиф об одновременном оргазме очень устойчив: многие женщины и мужчины мечтают научитьс€ достигать вершины наслаждени€ вместе, в один и тот же миг. ќднако одновременный оргазм скорее исключение из правил, чем реальное переживание. 

ЂЋучше проститьс€ с идеей о синхрон ном достижении пика наслаждени€, Ц говорит »нна ’амитова. Ц Ёто заблуждение, способное навредить сек суальной жизни пары. ∆елание достичь вместе кульминационной точки приводит к тому, что каждый пытаетс€ подстроитьс€ под ритм другого и главным в сексе становитс€ контроль над собственным состо€нием, тер€етс€ св€зь с эмоци€ми и ощущени€ми своего тела. ј ведь дл€ того, чтобы достичь оргазма, нужно следовать своему уникальному ритмуї. Ќо по большому счету, кака€ разница, одновременно партнеры испытывают оргазм или нет? Ђ¬ажнее, чтобы они думали друг о друге и шли на уступки, Ц продолжает терапевт, Ц чтобы половой акт завершалс€ оргазмом и партнеры получали удовольствие от физической близостиї. ќдновременный оргазм Ц это подарок, и не следует превращать его в эталон успешности сексуальных отношений. 



Ђ ак только молодые люди начинают жить вместе, возникают вопросы Ц например, кто первым должен говорить Ђƒавай займемс€ любовьюї или как соблазн€ть партнера, Ц продолжает »нна ’амитова. Ц ќни пытаютс€ расшифровать жесты, мимику, интонации друг друга, додумыва€ то, что другой не подразумевал, вкладыва€ свои страхи в его головуї. — другой стороны, начав обсуждать технические по дробности, мы боимс€ лишить отношени€ романтического ореола. ¬едь, сообща€ партнеру о том, что нам нравитс€, а что нет, мы разрушаем миф о волшебной встрече с прекрасным принцем (принцессой), умеющим угадывать наши фантазии и желани€.  роме того, мы как будто признаем, что наш партнер вовсе не такой уж искушенный мастер в этой областиЕ Ђќсобенно трудно решитьс€ на разговор тем, кто чувствителен к нарциссическим уколам, Ц добавл€ет яков  очетков. Ц “ак, дл€ некоторых мужчин сказать о своих желани€х Ц значит попросить, про€вить слабость, унизитьс€ї. ∆енщинам проще говорить и потому, что они меньше обижаютс€. Ђ“ак сложилось, Ц объ€сн€ет јнна ¬арга, Ц что многие мужчины слышат за женскими словами не предмет разговора, а претензии, обвинени€. ¬озникает второй пласт переживаний, св€занный с самооценкой: он, оказываетс€, всегда был нехорош, а она столько лет молчала об этомї. 

Ђ«ј„ј—“”ё ” ƒ¬ќ»’ ѕ–ќ—“ќ Ќ≈“ Ќј¬џ ј √ќ¬ќ–»“№ ќЅ »Ќ“»ћЌќ… —“ќ–ќЌ≈ ∆»«Ќ». ј Ћ≈ —» ј,   Ќ≈… ќ“Ќќ—яўјя—я, ќ„≈Ќ№ Ѕ≈ƒЌјї 

≈ще мы молчим, потому что боимс€ шокировать партнера, боимс€ его осуждени€. ЂЁти страхи беспочвенны, Ц увер€ет »нна ’амитова, Ц ведь наши желани€, фантазии часто совпадают.  огда € предлагаю пришедшей ко мне на прием паре записать свои сексуальные фантазии, а потом обмен€тьс€ запис€ми, вы€сн€етс€, что на две трети их желани€ одина ковыї. 

 огда и как начать 

ЂЌеожиданный откровенный разговор о детал€х секса может дестабилизировать отношени€ в тех парах, которые долго живут вместе, но не обсуждают свою сексуальную жизнь, Ц считает »нна ’амитова. Ц ƒл€ таких отношений дистанцирование Ц парадоксальный способ сохранить их. ѕри этом они продолжают ценить и любить друг друга. ¬ этом случае спонтанное желание поговорить может привести к скандалу и даже разрыву отношенийї. ѕоэтому так важно выбрать правильный момент. Ќи в коем случае не нужно начинать такой разговор за столом, между десертом и кофе. ЂЌе стоит этого делать и в моменты интимной близости, когда лучше придерживатьс€ правила: меньше слов и больше жестовї, Ц уточн€ет сексолог ёрий ѕрокопенко. Ётот разговор лучше заводить тогда, когда у обоих партнеров есть достаточно времени. ѕока один говорит, другому отводитс€ роль слушател€: он не перебивает, не задает вопросов, не комментирует слова партнера.  огда же наступает его очередь, важно говорить о себе (а не отвечать на слова другого). ЂЌачинать лучше с того, что радует (Ђя люблю твой запахї, Ђя тер€ю голову, когда ты делаешь этої), Ц по€сн€ет »нна ’амитова. Ц Ќе стоит оценивать действи€ партнера. ¬место этого предложите ему то, что вы хотели бы попробовать. Ќапример, помен€ть позу (Ђƒавай сделаем такЕї). “акие слова Ц это обмен ощущени€ми, возможность поделитьс€ тем, что чувствуешьї. 

Ќаслаждение от различий 

Ѕиологические и физиологические различи€ полов созданы дл€ того, чтобы мы могли слитьс€ в единое целое: мужчина Ц тот, кто входит в женщину, женщина Ц та, кто принимает его в себ€. Ќо не будем забывать о том, что любовь требует от нас большего: выйти за пределы этого природного механизма, который необходим дл€ размножени€, но недостаточен дл€ эротической гармонии. 

” мужчины и женщины не только различные тела и неодинакова€ психика, но и разные биоритмы и сексуальное желание, несовпадающие фантазии и ожидани€. Ѕольшинство наших экспертов подчер-кивают, что мужчине и женщине требуетс€ разное врем€ дл€ достижени€ оргазма: женщине обычно нужно много минут, у мужчины счет идет на секунды. ѕри этом мужчине необходимы паузы после каждой э€кул€ции, а женщина может испытывать подр€д несколько оргазмов. Ёта ее способность завораживает мужчину, вызыва€ у него страх не удовлетворить партнершу: мужчины гораздо больше женщин озабочены тем, сумели ли они доставить наслаждение. 

ћужчины воспринимают секс более механически, а мужское желание ощущаетс€ как пульсаци€, начинающа€с€ внизу живота и вызванна€ визуальными стимулами. „то касаетс€ женского желани€, оно в большей степени св€зано с эмоциональным климатом, с чувствами, с ощущением близости. ƒруга€ особенность мужского желани€ Ц фантазии о полигамии. ∆енщина же в своих сексуальных фантази€х рисует себе сцены соблазнени€, самозабвени€, воображает себ€ завоеванной и покоренной, мечтает о том, чтобы отдатьс€ мужчине полностью, до самой глубины своего существа. 

≈сли мы хотим, чтобы наши различи€ стали пространством общени€ и обмена, у нас есть только один путь Ц как можно лучше узнать себ€ и другого.  онечно, это непросто. Ќо кто сказал, что любить Ц легко? 

ќсознать свои желани€ 

—екс уже сам по себе есть способ коммуникации. ќднако и он нуждаетс€ в словах. »менно они помогают настроитьс€ на мен€ющеес€ желание партнера. ѕроговарива€ то, что наверн€ка и так обоим известно (пусть даже на бессознательном уровне), партнеры начинают вместе искать решение проблемы, вместо того чтобы тратить энергию на ее замалчивание. 



ќднако, прежде чем высказывать свои пожелани€, нужно отчетливо осознать, чего же на самом деле нам хочетс€. ƒл€ этого надо не спеша подумать о том, что нравитс€ в сексе, а что нет, как, когда и где мы предпочитаем заниматьс€ любовьюЕ Ђ—вои пожелани€ стоит выражать конкретно, ведь даже просьба ЂЅудь со мной нежнееї может быть пон€та по-разному, Ц говорит »нна ’амитова. Ц Ќужно научитьс€ говорить нет, когда мы чего-то не хотим, формулировать свой отказ с любовью и быть в свою очередь готовым услышать нетї. 

≈—Ћ» ƒ¬ќ≈ √ќ¬ќ–я“ ƒ–”√ — ƒ–”√ќћ ќ “ќћ, „“ќ ѕ–»я“Ќќ, »ћ Ѕ”ƒ≈“ Ћ≈√„≈ Ќј…“» —Ћќ¬ј » ќЅЏя—Ќ»“№, „“ќ  ј∆ƒќћ” Ќ≈ Ќ–ј¬»“—я 

¬ моменты физической близости мы очень у€звимы. Ћюбое необдуманное слово может ранить. Ќа помощь приход€т жесты, благодар€ которым можно корректировать дейст ви€ партнера. Ќапример, м€гко передвинуть руку или показать, какие прикосновени€ нам нрав€тс€ больше. Ђ» все же лучше сообщать о том, что мы испытываем сейчас физический дискомфорт (Ђ“во€ рука давит, мне больної), Ц замечает »нна ’амитова. Ц »ли уточн€ть, что нам хочетс€ (Ђя бы сменил позу, ты как?ї), пусть даже это и прозвучит не слишком раскованної. 

 ак часто нужно делать это? 

ћногие пары, начав жить вместе, задаютс€ этим вопросом. Ќо существует ли норма? √лавное, считают сексологи, не число любовных актов, а гармони€ желаний и потребностей двоих. 
эротика, женщина, мужчина
Ђѕроблема количества Ц это мнима€ проблема, созданна€ современным обществом, помешанным на статистикеї, Ц уверен сексолог ≈вгений  ащенко. ¬ среднем российска€ пара занимаетс€ сексом почти 12 раз в мес€ц, но эти цифры скорее говор€т о желаемом, чем о действительном*. ¬ каждой конкретной паре частота любовных актов мен€етс€ в зависимости от того, сколько времени существует союз, есть ли в семье маленькие дети и какой рабочий график у партнеров... Ђ¬се, что придает паре прочность помимо сексуальности, ведет к снижению частоты сексуальных контактовї, Ц считает социолог ћишель Ѕозон (Michel Bozon). ¬ одном специалисты единодушны: интенсивность интимной жизни не равнозначна ее успешности. ¬ одних случа€х избыток секса должен восполнить недостаток любви, а у кого-то нет потребности в частом сексе, потому что партнеры и так чувствуют себ€ полностью удовлетворенными. ќднако, по мнению сексологов, секс Ц это цемент, скрепл€ющий пару, поэтому, если заниматьс€ любовью реже чем два раза в мес€ц, пара может утратить тонус и поставить под угрозу свое благополучие. 

–ешитьс€ быть активным 

Ђ–ешитьс€ї Ц вот ключевое слово дл€ сексуальной коммуникации. –ешитьс€ на активные действи€, на познание неведомого, на пересмотр своих позиций. ј при по€влении трудностей делитьс€ ими друг с другом. “огда мы станем участниками живых, динамичных отношений, сочетающих в себе чувства и чувственность. 

ЂЌј„»Ќј“№ Ћ”„Ў≈ — “ќ√ќ, „“ќ –јƒ”≈“. Ќ≈ ќ÷≈Ќ»¬јя ƒ≈…—“¬»я ѕј–“Ќ≈–ј, ѕ–≈ƒЋќ∆»“≈ “ќ, „“ќ ’ќ“≈Ћ» Ѕџ ѕќѕ–ќЅќ¬ј“№ї 

ј¬“ќ– - Ќаталь€ √риднева, PSYCHOLOGIES є48 
–убрики:  психологи€ жизни

ћетки:  

 —траницы: [1]