Смешные анекдоты про девушек

Всем доброе воскресное утро! Как настроение? Вы уже улыбнулись? Предлагаю начать новый день со смешной музыки и анекдотов!

Женская логика:
- Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
 

"В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале."
 

 Журналисты и филологи  набирают целые коллекции из разряда "смех сквозь слезы".  Мила Славская, одна из тех, кто постоянно работает с  текстами, сделала замечательную подборку , которую я решила слегка раскрасить картинками в том же репертуаре , ну и немного креативной рекламы , как же без неё-то)

"Бывают такие хохмы, что неприлично опубликовать даже в шуточном материале. А ведь авторы тех косноречий вовсе не пытались хохмить или похабничать, они просто не учли расстановку слов в предложении, неверно использовали знаки препинания или путают созвучные определения. По моим наблюдениям, особо "модно" нынче писать приставки раздельно с остальной частью слова. Вот и получается, хоть стой, хоть падай: он ходил в зад и в перед.

Приведу отчаянное обращение преподавателя к ученикам. В контексте беседы двусмысленность о языке пропадает: "С языком нельзя так обращаться. Он вам будет мстить, а я буду его поддерживать". Давайте почитаем, за что мог бы мстить тот ярый поборник русской речи, посмеемся и сделаем выводы."

Купила успокоительный чай, а меня БЕСИТ его запах и вкус!)))

Прихожу в приличное место, а мозг сразу — "здесь так изысканно, давай позориться!")))

Дорогой, я уехала гулять с подругами! Буду звонить, трубку не бери, не нарывайся!)))

Побеседовала с соседкой. Человеколюбие из списка своих достоинств временно вычеркиваю.)))

Не все крокодилы — Гены. Моего Васей зовут.

Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи!

Мне кажется, что у меня вообще нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший!)))

Даже не спрашивайте как я докатилась до такой жизни. Я сама не знаю. Меня прикатили !!)))

В одном кулинарном блоге увидела рецепт :180 грамм водки … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо !!!)))

Весна… Душу тянет на подвиги, а задница ей в этом помогает — ищет приключения)))

- А у вас есть муза? 
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!

Видимо Зима с Весной забухали… Одна другую провожала, другая встречала, и теперь не помнят — кого надо проводить, а кого встретить…

Я не ведьмочка… Просто растрепанная, уставшая богиня…

Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!

У некоторых весна только созревает… То есть, уже по-весеннему хочется, но ещё по-зимнему впадлу.

Всё надоело… Устала… Уйду в монастырь… В мужской… На три дня… Ммммм, а может на четыре?… Посмотрим, как встретят…

Ценить надо тех мужчин,с которыми чувствуешь себя женщиной,а не пациенткой психиатрической больницы.

Прикольные объяснительные

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало.

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.

Мы подошли к гражданину В. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слезы, случайно задели гражданина В. за лицо. При этом гражданин В. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слезы.

Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.

Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать.

Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул.

Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», госномер Я111ЫУ, виноват «Мерседес».

Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать.

В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем.

Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками.

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

У меня есть несколько версий произошедшего, но формат объяснительной не позволяет мне их привести полностью. Ограничусь простой: я этого не делал, почему меня задержали — не знаю.

Предъявил вместо проездного кукиш, так как перепутал карманы.

Я опоздал на работу из-за здорового образа жизни! На работу я вышел пораньше, но из-за отсутствия у меня сигарет мне крепко дали в бубен. Я отправился в медпункт, но он был закрыт. Тогда я купил бутылку водки и принялся промывать рану. Поэтому от меня пахнет спиртом, у меня разбито лицо, а плохая речь и нарушенная координация движения - результат сотрясения мозга! Я не пил, честно.

Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся. Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

Признаюсь, что опоздал на работу на 6 часов из-за того, что вчера задержался на дегустации новой линейки продукции завода Кристалл. Утром, с 8-00 до 14-00 вспоминал где я работаю, пока не пришла мама и не подсказала.
Смею заверить, что впредь такого не повториться, т.к. адрес работы и телефон такси я благоразумно накарябал на двери холодильника.

Систематически опаздываю, так как считаю, что ко всему, что связано с работой нужно подходить системно.

Я не опоздал, а скорректировал свой сегодняшний рабочий день адекватно неадекватному вчерашнему и обратно пропорционально к нормируемому.

Я, гвардии старший старший прапорщик спецназа Матвеев, по поводу опоздания на службу могу пояснить следующее. Как всегда проснулся в 5.30, пробежал кросс 10 километров, отжался 200 раз, подтянулся 100 раз, после чего принял ледяной душ. Затем позавтракал, почистил ботинки, погладил камуфляж, надел его, надел разгрузку, снарядил ее обоймами, гранатами, взял пистолет, автомат, надел шлем, нанес налицо боевую раскраску, надел перчатки, перед уходом посмотрел в зеркало... и обосрался!

Опоздал на работу, потому что спал на рабочем месте и видел, как разорилась корпорация Майкрософт. Не мог не досмотреть.

Я опоздал на урок метематики потому, что на перемене ходил в туалет и защимил себе ширинкой то, чем это делал.

Мы с другом отсутствовали на первой паре потому, что застряли в туалете, он ногами, а я головой.

Когда я ехал на маршрутке на учебу мне дали дверью по уху и мне пришлось обращаться в травмпункт.

- Меня выгнали с урка химии за разглашение очевидных фактов. Я сказал учительнице что на старая мапразматичка и дура, а она почему-то обиделась и выгнала меня из кабинета.

- Мы пробрались в спорт зал в свободное время что бы улучшить свою физическую форму, а точнее поспать.

- Я отказываюсь учавствовать в субботнике, потому, что у меня нет денег на нарощенные ногти, волосы и шпильки.

В моей голове живут тараканы, а не мозги, так что на учебе мне делать нечего, потому что вы не умеете учить тараканов.

Источник: Prikolisti.com

Серия сообщений "Юмор":
Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Без заголовка
...
Часть 4 - Одностишия
Часть 5 - 10 войн, которые начались с ерунды
Часть 6 - Прикольные объяснительные