-   -   -

Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год… Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед 

Новым годом, потому что обезьяна любит хаос и беспорядок… Урааа…)))
-

С половым контактом милый не спеши,
Обеспечь сначала мне оргазм души.
-
Смотри, шампунь против выпадения волос!
— Я тоже против, а что толку?
-
Постоянно планирую слечь в депрессию и серьезно обидеться на кого-нибудь, но нахожу смешную картинку и все планирование летит к …
-
— Вы кто?
- Я мужчина из ваших фантазий!
- Хм… Почему один…))
-

-   -   -

Подруга подарила книгу — «КАМУСУТРА»… Теряюсь в догадках, у кого вторая часть — «КАМУСВЕЧЕРА?»
-
Мне мамка наказывала… никогда не ложится в кровать с мужиком полностью голенькой…3 день ложусь в шляпе… сегодня спросил не было ли в семье е@анутых…
-
Мои соседи — сплошь одни пенсионерки. Поэтому пусть лучше думают, что я наркоманка, чем если они узнают, что я терапевт.))
-
Непрааааавильно ты кровать заправляешь… Надо сначала простыню, потом подушку, потом меня, потом одеяло и еще одно одеяло.
-
Если он бурчит, значит голодный, и неважно, желудок это или муж.)))
-

Самые непредсказуемые детские перлы уходящего года

Дети — невероятные выдумщики. Оригинальности их мышления в абсолютно стандартных ситуациях можно удивляться до бесконечности.

Мой сыночек пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
— Сынуля, что нового в школе?

Ответ был потрясающим:
— Булки в столовой подорожали...

 

Спрашиваю первоклассника: 
– Почему заяц зимой белый, а летом серый? 
– Загорел!

-   -   -

Без секса прожить ещё можно, но без разговоров о нём — никогда!
-
Страсти улеглись… а потом и вовсе захрапели…
-
Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.))
-
Как говорила моя одесская бабушка: — Нет, баришня, то не бруки таки сели… То жареная картошка так легла!!!
-
Часто ведусь, если есть хороший ведомый…
-
Пришла мама с работы: сняла обувь, куртку и без сил упала на диван. Маленькая дочка увидела это — притащила одеяло, поднимает мои ноги на диван и спрашивает: — Жаебалася? Да!!!
-

Lady, Lady, Lady - Giorgio Moroder & Joe Esposito

• Когда красивым налево, а умным направо, мне -хоть разорвись!
• Неправда, что женщины не умеют хранить тайну! Просто надо помнить, что это нелёгкая задача и женщины обычно справляются с ней коллективно.

• Ну и пусть говорят, что у меня ветер в голове! Зато от него красиво развеваются волосы!":-)))

• Я говорю вам своё окончательное и безповоротное «МОЖЕТ БЫТЬ».

Женщина не просто просит ее выслушать - она просит помочь ей понять, о чем она говорит. А некоторые женские мысли оставляют морщины на лбу у мужчин. Ни о чём не думая, размышляла вслух…

Итак, Женские мысли....

	1. Купить много платишек. 2. Не носить их, ибо в джинсах удобней. 1. Купить потрясные туфли к платью. 2. Искать потрясное платье, к которому купила потрясные туфли… 1. Порвать колготки. 2. Купить новые. 3. Порвать.
Прямые волосы - закудрявить. Кудрявые - выпрямить. 1. Отрастить волосы. 2. Коротко подстричься. 3. Ныть, что хочется длинные волосы. 4. Повторить первые три пункта.		1. Месяцами отращивать ногти. 2. Немного надломать один. 3. Попытаться подпилить 4. Психануть и срезать все к чертям.

1. Специально слушать грустные песни.
2. Накрутить себя.
3. Разреветься…
1. Кинуть его в чс.
2. Забыть, что кинула его в чс.
3. Обидеться, что не пишет.
1. заблокировать его
2. разблокировать его
3. заблокировать его

4. разблокировать его
5. повторять этот священный ритуал

* — Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!
 

ОДЕССКАЯ СЕМЬЯ — ЭТО ВОТ ТАК

* — Изя, возьми ребенка на футбол!
— Зачем? Он еще маленький.
— Ну а шо он орет просто так!

* Молодожены завтракают:
— Милый, у меня пока получается хорошо готовить только тортик и жареную рыбу.
— Мусенька, любовь моя, со временем ты еще узнаешь другие вкусные блюда, а сейчас я таки хочу знать, шо я ем — тортик или жареную рыбу?!

* Моня, почему ты так печален?
— Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.
— Ну и что же случилось?
— Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и порвал себе штаны!

* С годами сильная любовь Наума Лазаревича к жене переросла в кулинарно-бытовую зависимость.

У вас тут «ля» западает. Дирижеры тоже умеют ругаться
 

Как говорили римляне: "Годы, любовников и бокалы вина — считать не нужно."

-   -   -

Кто знает … через сколько дней мужик считается пропавшим без вести … и можно заводить нового?
-
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…
-
В избы горящие, нет — не входила, я честно хочу вам об этом сказать…
Зато я Коня на скаку тормознула… Теперь задолбалась его содержать.
-
Знаете, что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!
-
ЧИТАЮ НИКИ - Симпатюля… Прынцесса… Роковая красотка… Милашка…
ДЕВЧАТА… Ну хоть САМИ СЕБЕ то… НЕ ПИ@ДИТЕ…)).
-
Одинокая прекрасная осина ищет дуб, который никогда не будет «В дрова», всегда заслонит от холодного ветра, будет щедр на жёлуди и крепок корнем!
-
Рассказываю сыну сказку про Колобка и подытоживаю: — Вот видишь, не послушал Колобок бабушку — дедушку и съела его лиса! — А если бы послушал, — говорит сын, — они бы его в самом начале сказки и слопали! А так — хоть погулял…
-

-   -   -

Купила пельмени «Царские», ем и думаю: или н@ебали или я не царица …
-
Настоящая ЖЕНЩИНА … должна уметь ХЛОПАТЬ … не только ГЛАЗКАМИ, … но и … ДВЕРЬЮ …!
-
Будьте добры, один ковёр.
— А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?
— Два ковра.
-
НЕ люблю злых … МУЖЧИН … … Но злить … ЛЮБЛЮ …))
-
Ну? И какого черта ты в меня плюнула?
— Милый, это был воздушный поцелуй…
-
В новой ОСЕННЕЙ коллекции выражений ЛИЦА представлены следующие МОДЕЛИ: «элегантное презрение», «хмурость должника», «стильное безразличие» и, конечно же, самая популярная МОДЕЛЬ - " катастрофический недосып ".
-
Сегодня купила ТЕТРАДЬ… в 96 листов -- начала писать ПИСЬМО… Деду Морозу…
-

Овен

Жизнь на пределе, жизнь на взлете.
Не остановите его, не повернете.
Он — через все препоны — только лбом.
Честолюбив. Упрям. В нём кровь с огнем.
Задорен. Раздражителен. Неистов.
Он — в крестоносцах, он же — в атеистах.

Завоеватель. Пионер, Герой.
Он — деспот. Грубый. Смелый. Злой.
Леонардо да Винчи, Гитлер и Чаплин,

В нём всего — чересчур. В нём всего не по капле.

Всё — через край. Всё — до предела.

Чтоб всё играло и кипело.
Не спорьте с Овном — он убить посмеет,

Потом об этом, правда, пожалеет.
Не виноват он в этом. Просто — это в нём.
Сначала — действия. Анализы — потом.
Из всех "огней"- он самый огневой.

Нетерпеливый. Страшный. И — Взрывной.

***

Решила изменить образ… стать романтичной девушкой… для начала куплю себе сарафанчик а-ля «тургеневская барышня»… такой с бретельками, короткий, беленький в желтую ромашечку… и чтобы сбоку такой карманчик… ну там бутылку виски сныкать и сигареты))))

***

Вчера настраивала старинные часы с боем… бой копец зверский-сначала маятником по морде… а потом гирей по хребту…

***

Чтобы высосать всю кровь у человека — нужно 1200000 комаров, а шоб задолбать — всего один))