Смеха хватит на весь день...

Дальше

УПРАЖНЕНИЕ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Которое снимает боль в суставах,
нормализует давление,
полностью убирает зубную и головную боль,
улучшает зрение, аппетит, гардероб,
внешний вид и жилищные условия...)))

Серия сообщений "Юмор,шутки":

Часть 1 - старое, но забавное...
Часть 2 - Записка, найденая на лобовом стекле
...
Часть 41 - "Как таким смешным можно было родиться?"
Часть 42 - Фото: "Как в таких позах можно заснуть?" 25 позитивных фото
Часть 43 - УПРАЖНЕНИЕ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ

Добавим позитивчика)))Сегодня пятница!!!

Письмо мирозданию

 

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
С ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

 

читаем дальше

Прикольные картинки с надписями

 

Читать далее...

Трудный выбор.

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди!

(из интернета)

Все посадили? Ждем урожая!

Все посадили? Ждем урожая! 
Урожай собрав удачный,
Дачник сел в автобус дачный.
Рядом женщина присела 
И в корзину поглядела.
Тут же враз заголосила:
"Ой, раскрой, секрет, мужчина,
Как выращиваешь споро 
ты такие ПОМИДОРЫ?
Алые, прям наливные,
Как выводишь ты такие?"
В настроении игривом,
да еще слегка под пивом
Дачник выдал ей рецепт:
"Не секрет, секрета нет,
Я на даче обнажаюсь 
И пред ними появляюсь.
Помидоры от стыда 
у меня красны всегда".
Год прошел и снова летом,
Повстречалась пара эта.
Дачник тетку подколол:
Как прижился его метод: 
покраснели иль облом?
Тетка честно так призналась-
Ежедневно обнажалась,
И по саду так ходила.
Помидоры, как и было -
Не краснеют, подлецы,
Но какие ОГУРЦЫ !

Спать нужно в трусах!

Эта история часто начинается такими словами: "Мой знакомый",  "Муж моей сотрудницы", "Мой брат, сват ..." и т.п.

Я лично не знакома с людьми, причастными к этой многократно рассказываемой и обрастающей подробностями истории из обычной офисной рассылки, но менее смешной и поучительной она не становится! Итак..

Офис. Утро. Наш коллега - молодой, здоровый мужчина, однако движения у него какие-то непривычные, скованные - явно вызывают боль. Естественно, интересуемся, что случилось.

Читать далее...

ч. 2. Смешные таблички на машинах)))

ч. 2. Смешные таблички на машинах))) начало здесь http://karat773.ru/post176313664/
Читать далее...

Ни дня без улыбки. Взгляни на мир женскими глазами…

Мама спит - она устала, это я её достала!!! Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет" А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…"

Читать далее...

Вот, что я скажу вам...

Грациозною походкой она мимо проплыла В чёрных в сеточку колготках. Ножки, попка - как мила. Той картиной ошарашен, я как вкопанный застыл. Просто в жизни своей краше я не видел женский тыл. Красотой заворожённый я побрёл за нею вслед. Я хочу такую в жёны, замотаться с нею в плед. Мой "братан" как указатель вёл по верному пути. Я безмолвно, как мечтатель мог за ней сто вёрст идти. В голове полёт фантазий мне покоя не давал, Я не ждал не в коем разе прозаический финал. Вслед за нею, как на крыльях, я летел младым юнцом. Обогнать её решил я - захотел взглянуть в лицо. Поравнялся только с нею, посмотрел лица овал. Я краснею, я бледнею, ужаснулся и упал. Вот что я скажу вам, дяди, вы послушайте меня: Если нравится вид сзади, так смотри, не обгоняй. стихи Олега Миндалёва

Письмо директору Тырнета

Пишу письмо директору Тырнета,
Поскольку боле некому писать –
Сан Саныч, председатель сельсовета,
Нам рассказал, что места лучше нету,
Где можно баб приличных отыскать.

«Живём мы в самой заднице России
(зачёркнуто)… в колхозе «Урожай»,
Нет наших мест привольней и красивей,
Ворчливей бабок и детей сопливей
(зачёркнуто)… не жизнь, а просто рай!

Село большое и живём богато
(сломалась ручка, дальше карандаш) -
Вот только баб в колхозе маловато,
А те, что есть (затёрто, было матом),
Не красят окружающий пейзаж.

Ну, вот, к примеру, Любка -продавщица –
Кровь с коньяком, а толку ни на грош,
Сломала Ваське руку и ключицу
За то, что ущипнул за ягодицу.
Её погладь - костей не соберёшь!

Ничуть не лучше Катька Иванова
(Сидит в библиотеке, аки мышь).
Та как начнёт цитировать Толстого –
Повеситься охота, право слово,
С такою поневоле захрапишь.

А баба Клава, старая мартышка,
В халате женском местный аксакал?
Недавно кочергой огрела Мишку
За то, что пошутить хотел парнишка
И к заду ей мочалку привязал!

Её соседка, бабушка Полина,
Что варит первоклассный самогон,
Такая б… (зачёркнуто) скотина,
В долг не нальёт стакан (хоть половину!)…
Да разве енто жизнь, едрён батон?!

Мы просим вас, директора Тырнета -
Пришлите хоть на время тёлок (дам)!
Обидно, блин, к концу подходит лето,
Компутеров у нас в колхозе нету -
Что ж, пропадать достойным господам?!

Вон Генка, мужичок вполне приличный,
При волосах и прочем барахле,
Иван Кузьмич – местами симпатичный,
А у Санька - костюмчик заграничный,
И я - не из последних на селе.

Пришлите, просим (адресок чуть ниже):
Пижону Генке – Мэрилин Монру,
Саньку – Марину Влади из Парижу,
Ивану Кузьмичу (он любит рыжих) –
Николу Кидман, ну, а мне – Варум.

Не думайте, что хочем на халяву –
Вам яблоков наклали два мешка.
Примите нашу слёзную заяву!
Хоть бабы – подлость жизни и отрава,
Без них нам (перечёркнуто) тоска!»

… Пишу опять директору Тырнета
(Уже послал пять писем заказных!).
«Заявок много, значицца, на лето» -
Сказал нам председатель сельсовета…
«Пришлите баб!!! (зачёркнуто)… Любых!!!»




© Маджента

Скрытые приколы на интернет-сайтах :-)

Скрытые приколы от WEB дизайнеров на официальных сайтах .

www.parkbt.ru. На логотипе ткните мышкой в точку.

miss.sporthit.ru. У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд

http://rem-dom.info/ три раза кликнуть по строителю в нижнем левом углу

 

http://www.completo.ru/ 5 раз тянуть ярлык вниз-вверх

http://bobrikov.net/ На логотипе кликнуть бобру на язык.

http://aion.ru/?innvmrk В самом верху сайта есть надпись «Перевернуть мир». Вот и переверните его 5 раз.

http://www.doroga78.ru/ Светофоры – Три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития.

av-moskovsky.ru — кликнуть 10 раз пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу

omskmap.ru — кликнуть 3 раза во флешке с картой на первую букву О внизу в фразе Омская область

www.simpleart.com.ua/  навести курсор на логотип и подождать 2 сек

http://www.lazurnoe.com (кликнуть чайку)

http://www.multimenu.ru (дождаться блондинку, кликнуть по ромашке)

http://okmedia.ru (выбрать "Виртуальный менеджер" - она на вопросы может отвечать! Стоит попробовать ввести: "покажи сиськи" и "покажи попу".)

http://www.greenbag.ru/story/finland/ - кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу

http://www.fishingspb.ru/ Кликаем три раза на рыбаке на лодке

http://www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9 - ждем когда появится надпись Газон и кликаем на чела с серпом (на сам серп)

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html Сначала нажимаем на "как проехать", сразу после этого "как пройти", сразу после этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим

http://32pearls.by.ru/staff/ тыкать в сотрудников

pool.in.ua/products/baseinspa/ кликаем на красные туфельки

http://balagan.atilekt.com/ Нажимаем на надпись в центре, потом набираем на клавиатуре dsfox

http://seopult.ru/ Лайт версия жмём на O в лого, хард версия - жмем на U в лого

http://super-perevod.com.ua/ жмем на самолет

http://mechenosets.ru/ Нажимаем shift и на логотип на сайте

http://559.tut.ua/ наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559

 

 Источник  http://licuala.livejournal.com/174026.html 

 

 

Задача жены - тратить столько, чтобы...

Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! (притчи и афоризмы) Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" Как закончилась вчерашняя ссора с женой? - Она приползла ко мне на коленях. - И что сказала? - Вылезай из-под кровати, придурок!... Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспала. Ну и что, что я ем много сладкого!...И это не значит, что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... мужская дружба: это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает: в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... Источник: рассылки -e.mail.ru/cgi-bin kru4inka

И снова с Пятницей )))

Далее

Свежие котоматрицы

Из жизни пушистых животных

Читать далее...

Руководство по разведению и уходу за мужьями

Надеюсь, что все понимают, что данное пособие ни в коем случае не претендует на серьезный философский трактат и отнестись к нему необходимо с юмором )) 

Далее

Чур, тапками не кидаться!!! Ну ведь смешно!!!






Что нужно сделать взрослой женщине перед свиданием:

Полезно для понимания:
Что нужно сделать взрослой женщине перед свиданием:
1.Принять душ.
2.Вымыть и уложить волосы.
3.Побрить ноги и все остальное. Выщипать брови.
4.Полежать с маской хотя бы минут 20-30.
5. Продумать наряд, включая бельё (и не дай бог, если оно не парное). Сумка, перчатки, туфли должны совпадать по ситуации, цвету, стилю, настроению и погоде… = Ужас!!
6.Нанести макияж.
7.Сделать маникюр. Цвет лака должен совпадать с цветом платья и помады.
8.Подобрать украшения.
9.Настроиться!!!

А вы пишете: "Давай я приеду к тебе через полчаса..." Обалдели что ли?




Я всегда думала, что оральный секс - это когда я громко кричу в постели !!! А оно вон чё оказалось..



!!!

К президенту Академии наук СССР А. П. Александрову обратились "сверху", предлагая исключить
А. Д. Сахарова из членов Академии, поскольку он
"уже длительное время не работает". Александров ответил так:
- Вот у меня, например, имеется член, который давно уже не работает.
Но я держу его ЗА БЫЛЫЕ ЗАСЛУГИ !!!





Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины
после секса, а не тому, что он линейкой намерил!

!!!
Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые".
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...



Алло? Служба поддержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит?



Одно дело если вы далеко пошли,но сосем другое, - если вас далеко послали.


*Посоветуйте, что мне сделать, я уже второй день не могу засунть.
- Для начала ответьте: у вас опечатка или вы не дописали одну букву...

* !
Хозяева шикарной виллы уходят и вешают на калитку табличку:
ОСТОРОЖНО, ОЧЕНЬ ЗЛОБНАЯ СОБАКА!
Приходят - вилла ограблена, на калитке висит бумага:
ЗАЧЕМ НА СОБАЧКУ КЛЕВЕЩЕТЕ?



* !
Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается пузатая, огромная крыса. На шее у нее намотаны сосиски, в одной лапе кусок сыра, в другой - кусок ветчины. Подходит к своей норе. Там стоит мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Крыса с интересом и умилением смотрит на это и говорит: "Ну, честное слово, как дети!"

!!!!
Жизнь имеет принцип эскалатора. Мы засматриваемся на тех,с кем нам не по пути

!!!
Не пойман - не муж !!!

!!!
Стандартные фразы - мечта оператора. всем операторам телефонных центров посвящается!
Билайн, задолбали,здраствуйте!
Щас как спишу то что осталось....
! Не знаю я где офис, у прохожих спросите.

А имя мое, имя мое тебе ничего не скажет!

Хорош в трубку орать, я не глухой.

!!! Если смс не доходят до вас - прочитайте еще раз!!!!

Да мне пофиг на ваши проблемы - я завтра увольняюсь!!!

Ну если не получиться настроить - видно не судьба!!!
А это потому, что у вас карма плохая!!
Вы на этом номере хотите подключить услугу? Вы точно хотите ее подключить? А ЗАЧЕМ ???
С вашими способностями телефоном надо орехи колоть!!!!!

Как это - пополнить ваш счет? Я, знаете ли, не состою в интимных отношениях с дочерью миллионера.

Спасибо, не стоит благодарности, это наша работа - помогать убогим!!!




Приходит Бог к Адаму и Еве и говорит:
- У меня для вас есть два подарка. Сами выбирайте - кому что.
- А что за подарки?
- Первый - возможность писать стоя.
Адам радостно восклицает - это мне, мне. И поскакал - пописал на деревце, на камешки, описывал круги, размахивал радостно во все стороны. Бог и Ева смотрят на эту безумную радость и Ева спрашивает:
- А какой второй подарок, Господи?
- Мозги, Ева, мозги...



!!! Новый русский с охраной останавливает машину - лесок, птички, покой и решают отдохнуть чуть-чуть. Просыпается - креста золотого на нем нет. Посылает охранников осмотреть периметр. Те приводят к нему дедка с его крестом на груди.
- Ну, дед, рассказывай.
- А чё рассказывать-то? Иду, смотрю машина стоит, люди спят. Подошел, поимел одного верзилу сзади, снял с него крест и ушел.
Новый русский посмотрел на него задумчиво:
- Хороший крест, но не мой.




Накуплю леденцов...раздам тем,кто меня бесит.........пусть сосут...



Актер выходит на сцену. Суфлер (шепотом):
- Берет стул, медленно садится.
Актер берет стул и медленно садится. Суфлер (нараспев):
- Старый я стал.
Актер (утомленно):
- Старый я стал.
Суфлер (нараспев):
- Годы не те.
Актер (утомленно):
- Годы не те.
Суфлер (шепотом):
- Медленно встает.
Актер (утомленно):
- Медленно встает.





!!! Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
- Вам вышибалы нужны?
- Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбpасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.
- Hу как?
- Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.



!!!
Приходит мужчина в дорогой ресторан. В меню - "котлеты из рябчика".
- Сколько же рябчиков нужно на эти котлеты?
- Hу, мы добавляем другое мясо, например, конину.
- В каких пропорциях?
- В равных.
-?
- 1 к 1-му: 1 рябчик - 1 конь.


!!!!
Безуспешно пытаясь разрезать кусок мяса в ресторане, посетитель подзывает официанта:
- Возьмите жаркое назад!
- Не могу. Вы его поцарапали.


!!!!
Мужик возвращается из магазина, садится в удобное кресло перед телевизором в ожидании зрелища, выставляет на стол 5 бутылок пива, несколько вяленых лещей, огромный пакет чипсов.
Включает телек, на котором как раз начинается бой Кличко - Солис. Чистит рыбу, наполняет бокал пивом и только собирается сделать первый глоток, как… всё, бой окончен!
У мужика - шок!
Из кухни выглядывает жена и - ехидно:
- Ну теперь, я надеюсь, ты меня понимаешь?


!!!!!
Диспетчер такси клиенту: «Выходите через 5 мин. Вас ждёт „Мазда, голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина . Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает : «Это вы голубой Виталик?»


!!!
- Девушка, а вы чем в жизни занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре

Серия сообщений "Смешно!":

Часть 1 - СБУшник за рулем (видео)
Часть 2 - ACHTUNG! ACHTUNG!
...
Часть 6 - Сельский гламур - "Виа Гра" отдыхает!!!! Видео
Часть 7 - Человек собаке друг!
Часть 8 - Чур, тапками не кидаться!!! Ну ведь смешно!!!

шутливые просьбы...



Ироничные просьбы:
(Боже, не выполняй наших желаний,
ибо не ведаем мы, чего хотим!)

Многие люди мечтают похудеть, а многие – иметь много денег. Господи, не слушай их, не посылай нам голод и инфляцию!
Многим людям надоело ходить на работу – не пожалей этих людей и не пошли нам безработицу!
Многие женщины мечтают остаться молодыми навсегда. Не слушай их, Господи – пусть поживут!
Многие люди мечтают путешествовать. Господи, не слушай их - не пусти нас по миру!
Многие мечтают, чтобы в Москве исчезли пробки. Пожалуйста, не слушай их и не повышай цены на бензин!
И не жалей больше, Господи, тех, кто страдает от теплых зим и бесснежных новогодних праздников! Ну, ты же сам видишь, к чему это приводит!!!
И не обращай внимания на тех, кому слишком холодно летом, и слишком много дождей, и из-за этого у них каждый год пропадает отпуск, а лучше пришли их ко мне!
Я уже не говорю о тех, кому таки надоел этот дешевый отдых в Египте!
Не выполняй, наших заветных желаний: не вводи на дорогах ограничения скорости 300 км/час и не снимай этот глупый запрет на езду по встречной полосе.
И не продлевай новогодние каникулы до 8 марта - в стране начнется голод и инфляция!
Не пожалей тех, кому надоело жить в маленькой квартире и ездить в старой машине.
Тех женщин, которым нечего одеть.
И тех,которые страдающих от того, что они получают маленькую зарплату.
И тех, кто не хочет выплачивать кредиты.
И тех, кому надоело каждый день готовить и убирать.
А также тех, кому надоело видеть дневник ребенка с плохими оценками.
И тех людей, которые больше не могут мириться с несправедливостью вокруг них.
С плохими дорогами, взятками, с хамством и бытовой неустроенностью...
С отсутствием свобод и социальной защищенности!

ОДНИМ СЛОВОМ, ГОСПОДИ, ОТМЕНИ КОНЕЦ СВЕТА В 2012 году!

ржачные фразы из школьных сочинений

Всех, кто мешал ему везти дрова, малюточка посылал басом.

Любовники делали императрицу Екатерину женщиной, а она их - генералами.

Лягушка- путешественница квакнула во все воронье горло.

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

Царь Салтан ждал наследника, и тогда князь Гвидон вылез из бочки.

На переменах мы катались по перилам с первого на третий этаж.

Читать далее...

Улыбнемся?)))

Утром муж жалуется жене:
- Милая! Я так плохо сегодня спал!
- А что ты вообще умеешь хорошо делать?..

Делу время, потехе час подумал сосед, отложил дрель и взял скрипку...

Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс.

Жена уехала на курорт. Через неделю мужу приходит телеграмма: "И всё равно люблю только тебя".

Читать далее...